人間第二個月亮

本來早已計劃在聖誕節以前搬進新房子，那麼就有足夠的空間讓我放一棵聖誕樹。
孩子們會很高興，我也會很興奮地和他們一起佈置聖誕樹。
每年的十二月份，我最喜歡到處去看看城裡商場上的聖誕燈飾。
只要抬起頭，就可以看到一棵一棵一閃一閃發亮的聖誕樹，美得讓人目眩。

可惜還是趕不及了。
趕不及佈置一個閃爍亮光的聖誕節。

沒有聖誕樹的聖誕節，等我回家的是一盞舊式的瓦斯燈。我把它放在桌上。夜裡，這盞燈總是陪伴著我看書。

平安夜的時候，我特別點上一杯蜡燭酥油燈，這樣就可以看到有一圈亮光溫柔地圍繞在我身邊。

那麼就算沒有聖誕樹，我也不會覺得太遺憾了。因為張小嫻說：燈是人間第二個月亮。

今年冬至

以前姐姐都未出嫁時，每年的冬至家裡總是非常熱鬧的。
一大清早起來就忙著搓湯圓，煮飯菜祭拜祖先。

冬至，這夜最長日最短的一天。
在四季如夏的馬來西亞，我不知道冬天寒冷黑夜漫長的滋味，
但我知道過了冬至，就要開始準備過年。
對未來充滿希望的期待心情，不管在哪裡，都是一樣的吧。

冬至在農曆算是一年裡最後一個節日。
今夜，偌大的房子只有我一個人。
整理好房間，關上電台廣播。
外頭正下著雨。四周異常安靜。
我靜靜地想這一年來的種種遭遇。

發現自己的庸俗不堪，在遇見的人與事裡
矛盾，又悲喜交集。
歲末時節，我小心翼翼檢視自己的過錯和莽撞。
不愿粗心錯過，
生命中的璀璨煙火。

路長。慢走。

我喜歡以量大哥寫的這一句話：

路長。慢走。

謝謝你陪伴我

那時候我太小了，
總是忘記跟你說聲謝謝。
只是不斷的索求。
抱我。
抱高一點。
帶我出去。
我們去走走。
世界的驚奇和美麗，
讓我覺得新奇依戀。
我卻總是忘記跟你說聲謝謝。
謝謝你，
一直陪伴我。

某年。某月。某日。陰。

早上醒來，看見窗外的天空一片灰濛濛的。
也許待會下場雨，也許會急轉晴。
也或許一整天就這樣陰沉沉灰濛濛的。

起身、梳洗、禮拜、用早餐。然後呢？
然後就上上網閒逛。
用過午餐後即趕赴實兆遠。

時間是安靜流動的河川，還是像黃河不止的水勢？

今天的早晨結束在陳大為的詩句裡：
忘卻我們身處的沙漏世界
萬物的本質都是雲煙
剎那就百年。

石上的花

前幾天去買家具的時候，看見一幅攝影作品，一顆石上一朵白花。
花很白，石紋很細，感覺像是花臥於石上歇息。
爾時我心念煩囂，望見這石上的花，頓覺心曠神怡。

這幅作品帶有禪意，能讓人身靜思安。
石頭會撞擊石頭，花卻能讓石頭看起來如此的溫柔。

Rapunzel

星期三早上我帶兩個外甥去看動畫片Rapunzel。他們很興奮，我也很雀躍。
迪斯尼是陪我長大的童話。那些童話故事裡的人物，個個活靈活現生動精彩萬分。
連壞人也長得那麼滑稽可愛，小朋友的心怎麼可能不被俘虜呢。

這部電影的所有畫面看起來像是一幅真正的畫，雖然看似是用畫筆塗上去的，但卻仍然能夠保有電腦動畫所製成的深度和維度。那些美麗的畫面，讓我看得好陶醉。

長髮公主的頭髮華美而柔順，性格樂觀勇敢，真的好可愛。她身邊的那隻變色龍傻裡傻氣的也很討人喜歡。

我們看完電影出來，也像傻瓜一樣會偷偷地笑。童話世界裡的一切都美麗可愛。兩個小時很短暫，但看完了溫馨的感覺仍留在心裡，這就是動畫電影的魅力了。

美麗的經典畫面，看得我目不轉睛，讚嘆不已。

松下幸之助

這世上許多事皆講究緣份吧？有時候不但人與人，甚至人與物之間，似乎也有種宿命的緣。
像我與書之間的緣份，有時確實有種奇妙的因緣。
有一些書我時有聽聞，卻一直沒有機會讀閱，或總是遍尋不著。
又另有一些書，卻常於某種因緣之下突然出現，致使你非看不可。

我知道日本有一位經營之神名松下幸之助。但我從未想過要看他的著作。
那天開完會忽然在圖書室的桌上發現一本介紹松下一生的漫畫本。
我隨意翻看，被松下一生的故事吸引，當場就一口氣把書看完。
仍意猶未盡。看看這本書的借書卡，這麼多年只有兩個人曾經借閱。好書真寂寞啊。
雖是漫畫版，但裡面每一頁都有摘錄松下幸之助的語錄。
所以我把它借回家，成為此書的第三位借閱者。

松下幸之助的經營哲學非常務實，每一句話都很有力量很實用。
他談論關於人才的培訓、關於人心人性、關於管理者的品格、關於企業的發展和責任。
我把認為重要的理念一字一句抄錄在筆記本上，時時參考溫習。
因為我是個不及格的管理者。
只有自己不斷的成長，才能確保其他人也能發揮所長不受限制。
沒有智慧，所以必須借助他人的智慧。
沒有勇氣，所以必須從他人的堅持中得到勇氣。
如果我的心足夠純淨，一切事情我將看得清楚明白。

心在那裡，希望就在那裡

凌晨兩點，準備就寢。

臨睡前的一段靜謐時光。

坐在床沿，望向窗外，剛好看得到一輪明月高掛在天空。

忽然好想將此刻的月亮拍下。

但我的攝影技術實在太爛，出來的效果更像是一盞燈泡。

其實我看到的月亮真的很美，周圍環繞著一圈圈淡淡的光彩，那月光顯得非常的溫柔。

這一刻我什麼也不想，心裡很平靜。

不管日子過得多麼煩瑣忙碌，生活中仍隨處充滿小小的樂趣和感動。

只要心在那裡，希望就在那裡。

像月亮的光在那裡，溫暖也就在那裡。

咖啡不苦

喝不慣咖啡的人說咖啡苦，我卻覺得咖啡正好可以解苦。

人生本來就有限制，我們難逃無常、疾病、衰老和死亡。

也許正因為這些限制，使我們學會更懂得去珍愛一些人和一些事。

用一杯咖啡來開始新的一天，不管有多艱難，讓我們精神奕奕的去面對。

不要放棄

回到家梳洗完畢已是深夜一點了。最近時常深更半夜回家。緊張忙碌的日子仍持續。
因為太忙，已經整個月沒有看書，隨手記錄的習慣也幾乎中斷。
回到家就癱倒在床，睡得死猪一樣。
但其實身體很忙，腦袋卻是空閑的。開會的時候，我根本什麼都沒在想。
眼神和腦袋一樣處在空無的狀態。
大家說什麼我都點頭，因為我想不出什麼比他們更好的建議。
我相信每一個計劃都很好，但我更相信成功始於一點一滴持續努力的耕耘。
十年樹木，百年樹人。
等待一棵樹成長尚須十年，何況等待一個人？
不要放棄。
在身心俱疲的日子裡，我總是這樣鼓勵自己。

果凍。騷動

果凍大概是最吸引小朋友的甜點之一吧。
上星期雪兒姐姐帶了一些來給小朋友，小朋友一人只分到一小塊。吃完了個個用哀怨的眼神看著我...
喂，再看我也變不出果凍給你們啊！

"yerr...老師，你做啦，你做多多給我們吃啦！"
我心想:誰醬得空...
"老師...你做的一定很好吃的..."
喂喂喂，這麼小就學人家花言巧語？老師豈是這麼容易被騙的？！

"老師，你不會做的咩？"
笑話，這麼簡單我不會做？"老師當然會做！"
小朋友："yeah!"
老師："......."
上當，衰好強。

拖了一個星期，終於把果凍做出來了。
當我從冰箱裡把果凍拿出來時，小朋友們的騷動實在有夠誇張的，嘩個不停。

"美不美呀？"做到醬辛苦，循例都要問吓。
"美........"小朋友答得散散漫漫，眼睛忙著盯果凍。

"老師我要那個kiwi的...""老師我要那個紅色的..."
真忙。真何苦。

"老師，你做的很好吃啊！"
嗯看到他們滿足的神情，聽見他們的聲聲讚美，我心裡樂得很，大概可以沾沾自喜幾天了......

"老師老師，幾時再做啊？"
"................."
暈........................

原來如此

小時候常聽大人說如果夢見糞土就會有財，我只當是大人們的胡說，半點也不信。
但至今想想我在這世上的一萬多個夜晚還真是一次都沒夢過米田共呢。狗糞倒是踩過幾次。
所以無法論斷夢見糞土就會發財的準確性。

剛剛看《世說新語》發現裡面有一段：
人有問殷中軍："何以將得位而夢棺器（棺材），將得財而夢矢穢（糞便）？"殷曰："官本是臭腐，所以將得而夢棺屍；財本是糞土，所以將得而夢穢汙。"時人以為名通（至理名言）。

呵呵原來是這樣。

某年。某月。某日。晴。

陽光猛烈。繁華喧鬧。

我怎麼走得太遠。

回不去。

將心比心

有一位朋友被滾水燙傷，我見到他時已是事發之後的第10天。他復原得很快，只是手臂上一大片的外皮整個被掀起，見到微紅的肉，觸目驚心。他說受傷頭兩天非常痛，痛得他一直哀嚎。聽他說得輕鬆，我卻禁不住一直想像那種痛徹心扉的真切感受。

像受刑吧我問他。暴露在空氣中的血肉，一定如千刀萬剐般痛吧。

然後我想起小時候看到爸爸殺田雞的畫面。先將田雞的頭剁掉，然後把它們身上的皮整片撕下來。皮被撕掉的瞬間，我看見田雞白嫩的肉開始滲出血水，一點一滴慢慢滲出來。

最近我又發現一件事。有一天我在洗刷時，不小心弄死了幾隻螞蟻。螞蟻的屍體黏貼在墻壁上，我拿擦布想將它們抹掉，忽然發現死螞蟻身旁出現幾隻螞蟻，不斷在死掉的螞蟻身邊撓來撓去。我試著吹走它們，但過一會兒它們又倒回來。這樣重復數次，我才想到它們應該是"死者"的親戚朋友吧，也許是想辦法救死者，或者是捨不得它們離開......

螞蟻雖然很小，但它的身體結構一定也很精密，它們也會有感情和思想。佛經上說，世間萬物皆有見聞覺知，所以我相信，不僅僅是動物和植物，就連山河大地，一草一木，一桌一椅，都有感應。

把心放柔軟些，將心比心，我們能否體會，我們的生命，和所有的萬物是連繫在一起的。傷害其他生物，形同傷害我們自己。

轉角。直走

　　敬誠是本地的畫家，出版的轉角.直走繪本挺好的，文字也有意思。看看賞心悅目的繪畫，讀一讀他人的人生感悟，讓心靈休憩一下。

不明白

最近不知道走什麼鴻運，三番兩次被人拿來臭罵一頓。
被人兜口兜面痛罵也就罷了，事過境遷對我也沒太大影響。
但是被人指名道姓在網上狂罵，那就實在不是一件很好受的事。
我仔細地讀著字裡行間的憤怒，幾乎想撕毀我的樣子。
有什麼深仇大恨嗎？值得如此咬牙切齒般地痛恨著？
我的心除了抽痛，更多的是不解。
因為在我心底，他仍然是我的朋友。
不管有什麼誤會，我從來沒有恨過他。

也許是我的頭腦太簡單，被人嫌惡了還不自知，總是一副熱臉貼到冷屁股上。
小學時候有一位同學在背後說我壞話，我知道了竟傻傻地跑到他面前，
很誠懇的跟他說：他們說你這樣講我，但我不相信，我們是好朋友對嗎？
至今我仍記得那位同學臉上的古怪表情，當時他心裡一定好氣又好笑吧！
不知道該拿我這個白痴怎麼辦？

我了解所有的事物都有兩面。
同樣的一件事物，在不同的人所覺知感受到的，定然出現極大的反差。
比如我們共同經歷一些事，你覺得刻骨銘心，對方可能瞬間就遺忘了。
我覺得無所謂的事，可能已經把對方氣得半條命了。
我了解，但仍然沒有學會察言觀色，懂得做人的技巧。

這個世界太複雜，讓我再活幾世，我想我也未必適應得了。

心理學

曾經很認真的想過要去修心理學的課，因為一直覺得人的心有許多隱微的心思感情實在太複雜，很希望把它搞清楚明白。像好好的一個人，為什麼會突然發瘋？外表看起來如此沈靜的人內心為什麼有如此瘋狂的念頭？生活無憂的人，為什麼會患上精神病？

我看過社工輔導員如何輔導，他們引導、分析、安慰病患。病患則不停譴責、批判自己，我對不起父母...我失敗....輔導員跟當事人說：你已經做得很好，不容易呢.....當事人眼淚大顆大顆落下，嗚咽哭泣....

我在旁邊陪著，看得很清楚，當輔導員在理性分析時，病患根本沒有在聽，或聽不進去，他耽溺在自己的痛苦中。可是當輔導員告訴他：你已經做得很好，真的很好了的那一刻，當事人會瞬間被觸動，哭得像個孩子似的。那個成人底下，一直沒有長大的孩子。渴望他人的肯定與認同。

就算把一個人的心理摸透了，將其心理分析歸納得再精細又如何？也未必能夠幫助他。一個人精神崩潰，是因為他感情脆弱，不是因為他失去理智。那麼，只有用滿滿的愛和尊重才能救他們吧。

所以斷了修心理學的念頭。

中秋的月亮

日子就這樣轉呀轉的，還來不及思索，未曾理清，瞬間它又流走了。
這裡的中秋，看不到秋分時節處處是紅葉、荒林與萋草的景色，
也感受不到古色蒼蒼秋意濃濃的況味。
但這裡有風有雨，在起風落雨的季節，別有一種淡淡的秋意。

外面正下著雨，整個清閒的中秋節下午，我什麼事也做不成。
看著時間一秒一秒的流逝。感慨逝者如斯夫，不捨晝夜。
月亮總是圓了又缺，缺了復圓。遙遙對照世間的悲歡離合。
中秋的月亮，看透了人間聚散，暖暖的照在孤寂的人心上。

某年。某月。某日。晴。

回來的路上，剛好聽到988的"有時想念"。
就這樣一路上在車裡聽了好多首舊歌。每一首歌彷彿都有一個故事。
每一個故事似乎都藏著一些似曾相識的心情。
今天講完課，緊繃的精神頓然放鬆，不知覺就跟著哼起來。

有夢不覺人生寒

如此這般，也不會太難過。



如此這般，也可以忍受。



如此這般，也能再站起來。

三國

昨天在書展買下中國電視劇《三國》，
回家就一口氣看了六集。
本來以為多少會有些沉悶，
想不到這新的《三國》拍得真是好。
每一集都那麼緊湊精彩，每個演員都那麼好，
曹操像曹操、劉備是劉備、關羽乃關羽.....
我只看了前幾集，已經覺得停不下來，可是諸葛亮仍未出山，真正的戲肉還沒進入呢。
已經這樣精彩了，我該怎麼辦呢？
下星期之前我還有兩堂課需要準備，可我一點心都沒有，
整個人就陷在三國的英雄氣中。
怎麼辦呢？這套《三國》共95集，怎麼看？
不看我又心癢癢，一直想追看諸葛亮什麼時候出場，急急爭睹他的風采。
再看下去我就沒完沒了了。

我的正經事怎麼辦？課題該怎麼講？我一點也不知道，
只看見那刀劍下的三分天下。

有感

在網上看到一則短片，
考驗一般人在見到殘疾的人受到欺壓時是否會仗義執言？
片中一些人選擇沉默，另一些人則嚴厲譴責欺壓者。
當看到有人很勇敢站出來保護弱勢者時，我心裡覺得真痛快。

在西方社會，像這樣有勇氣的人很多。
如果換成在華人社會，我想會站出來阻喝欺壓者的人大概就很少很少了。
我自己可能也沒有勇氣站出來，因為大家會把你當怪物看待，
然後冷漠地站在一旁看你如何演這場獨角戲。

所以不要怪這個社會充滿不公義，那是我們自己整體培養出來的社會風氣。
與其埋怨我們身邊充斥著欺瞞民眾的人，不如怪自己沒有勇氣伸張正義。
是我們的姑息，堂堂正正地壯大了養奸。

有時

人死後，化為飛灰，我對你的記憶，卻沒有隨著灰飛一樣湮滅。

生有時，死有時；殺戮有時，醫治有時；拆毀有時，建造有時；尋找有時，失落有時；
哀慟有時，狂喜有時；撕裂有時，縫補有時；靜默有時，言語有時；
哭有時，笑有時；愛有時，恨有時；戰有時，和有時。
這個世界沒有永遠，只有有時，和無常。這就是故事的全部，也是生命的全部。

《唐山大地震》的故事很簡單，23秒，32年。
複雜的是人性。一念之間的選擇，一輩子的代價。

如果真的可以選擇，我寧願選擇讓你留下來。

看完電影，我仍在想著你的事。
我把知道的前因後果翻來覆去想了許多遍，想找出其中隱含的意義。
我惟有承擔自己的生命，體現我在你身上所領悟的一切。
也許有一天，我會知道答案。

荒涼

路
越走越遠

山
層層疊疊

岸
斷絕成渡

水
逝去悠悠

人
且行且散

某年。某月。某日。晴。

今天累得像一條咸魚乾。

某年。某月。某日。雨。

這幾天晚上都下大雨。大風把雨也灑進房間裡，屋頂還滲出水滴落地面。

感覺就像被風雨包圍著。

厚厚的被幾乎把半個頭都蓋住了，也還是覺得冷。

不斷打哈欠，就像喇叭吹奏難聽的音符，卻是最好的催眠曲。

雨天只想早早睡，遲遲起。心緒懶懶的，做什麼好像都帶著睡意。

敗書女

我的小小書廚早已書滿為患。但遇到書店大折價，還是忍不住買一堆。
這是最近所掃的貨，個人認為是撿到大便宜了。
買了共十本，不過整百令吉。便宜到想偷笑。

尤其是《世界國家公園奇觀》全系列，全彩色二百多頁，本來售價RM49.90，打折後只賣RM14.97。這種價錢實在讓人想買下全套共11冊，但想想還是忍住了，因為這樣好像會買得太凶哦。

最後只買3本，南非、美國和印度尼泊爾國家公園。裡面有許多珍貴的資料和圖片，一些景象非常壯觀且令人震撼。只是看那些相片，就好像經歷一場豐富又獨特性的探險之旅。很物超所值啊。

但想起才剛上完老子的課，有一章說：我有三寶，持而保之：一曰慈，二曰儉，三曰不敢為天下先。糟糕，我的儉跑去哪了？心裡很不安的在想：像我這樣，可以算是精打細算的精明消費者嗎？還是一個不折不扣無法控制自己的敗書女？？

課堂隨記3

三天的課結束了。怎麼有一種難言的失落。
這幾天把頭腦放空，靜下心來，慢慢從前賢的講解中試著體會老子的智慧。
也只能得一點點。只是這一點點，就該受用一輩子了。

今天講到老子的理想國，那是一個純樸的世界。
大家本著純樸的天性生活，一切就像在天堂一樣，是那麼美好。
「甘其食、美其服、安其居、樂其俗」
這一段話告訴我們，儘管它是簡單，它是樸素，但它也是美好的。
如果讓我們的生活回到簡單樸素中，我們的心靈感覺將回復靈敏。
像這幾天都吃得很簡單，我却在其中品嚐到最甜美甘香的米飯。

甘美安樂是心的感覺。
就如品茶，一定要有那份悠閒、自在，才有可能品出樂趣。
顏回一簞食，一瓢飲可以不改其樂，孔子飯蔬食，飲水也可以樂在其中。
因為他們都可以在最簡單的生活裡面感受到最深刻的、最豐富的生命內涵。

如果每個人都回復到自然的狀態，不貪不爭不求不居功，這個世界會有多美好。
這是老子的理想國，也是我們每個人心中的桃花源吧。

今天有個很可愛的小故事：
話說有位寺廟的住持欲渡化一位心地不太好的知縣。
一天送別時，住持連續對知縣說了3次我捨不得你，
知縣很訝異：師父，為什麼你一直說捨不得我？師父：我很捨不得你下地獄啊！
知縣如雷轟頂，從此改為自新，成了一位好人。
哈哈，真絕。

這三天真的很快樂，法雨滋潤在心頭。
感恩天地萬事萬物，感恩聖賢前人的教化，感恩一切。
上天會非常捨不得我們不上天堂的。不要讓祂等太久。

課堂隨記2

上完課回家洗澡洗衣服，再處理一些事情，也不覺得太累。
在做著這些事時，沒有任何思慮，很實在的活在當下，所以反而感受到心靈有一種清明。

今天的課太精彩了。
昨天講的水的德性，今天才漸漸更了解水的善是自然無為的，水永遠往下流，
流到最卑下的地方，它善利萬物而不爭。它這麼無心無為，甚至不知道自己在利萬物。
我們一般人要做善事不難，但要以最低姿態去理解體諒幫助人似乎就不這麼容易了。
水的高貴在它承擔卑下。所以佛陀、耶穌等聖人永遠跟所有受苦難的人走在一起。

我們一般人的愛和大自然和聖人的愛比起來，就顯得很膚淺了。
父母愛小孩，越愛他越讓他覺得壓力，因為對他的期許越大，執著越深。
小孩感受不到愛，在父母的愛裡只覺得苦。這是很多現代孩子的處境吧。
愛孩子，愛任何一個人都要學會水的德性吧，利而不爭，愛而不佔有。
否則愛之足以害之。
幫助一個人也是如此。萬不可站在高處，以一種施捨的姿態。
這樣非但幫不了他，反而造成對他的傷害。
我們應該學習如何尊重每一個人，尊重每一個生命。
這是我們一生其中一項很重要的功課吧我想。

很喜歡講師所講的一對駱駝父子的故事，它們之間的對話好美。
這個故事很有意思。
我會永遠記得：我們受盡辛苦橫渡沙漠只有一個目的，回家。

上課第二天，還有很多未記錄全。
只是太睏，要睡了。晚安。明天加油。

課堂隨記

上完課駕車回家，已經是晚上八點多了，有些路段仍在塞車。
我在車裡也不急躁，慢慢駕著靜靜想著今天所聽的道理。
早上去的時候，時間緊迫，有些緊張，胃就有點痛。所以物是跟著心在受苦的。

佛家告訴我們：人生是苦，因為人有生、老、病、死，世界有成、住、壞、空。
這是一個會毀壞的世界。這是一個必須經歷各種苦難的人生。
但是在道家的思想裡，人生的困苦其實是自己找出來、帶出來的。
如果我們的心不執著，這個苦就沒有了。
當我們開始懂得分別善惡美醜憂樂生死，煩惱就不斷了。

本來我一直都在追求善和美，但追求本身就是一種執著。
最理想的方式，依照老子的智慧應當是把生命放在自然的軌道上、自然的秩序中。
把身心安放在最自然的狀態，取消人為的造作、人為的追求。
忘掉自我，沒有自己，才能成就真正的自己。

前賢講的幾個故事都很精彩，最記得宿瘤女的故事。簡直是天下醜女的福音。
只是在這個時代還會有多少人注重女子的賢德呢？
還有原來梅花的德性是不爭，因為百花不開的時候梅花才會綻放。
原來是這樣，多有道理。

上課第一天，一點感悟隨意記錄。
今天精神不太好，該早點休息了。養足精神，明天繼續。

苦瓜小記

有很多人小時候是不吃苦瓜的。
如果哪一天忽然愛上苦瓜的味道，也許已經有些年歲了。
所以苦瓜又名"半生瓜"。經歷半生，嚐遍人生滋味，
甜的強烈而倉促，苦的清淡卻雋永。
於是漸漸懂得品嚐苦瓜的苦味。

苦瓜有很多種煮法：
清炒苦瓜、豆鼓苦瓜、苦瓜炒蛋、苦瓜釀豆腐、
還可以煲湯，加些蕃茄和豆腐，
就是一鍋很棒的苦瓜豆腐湯，
清甜中帶些甘苦，真是百喝不厭哦。
不管是什麼煮法，我都喜歡吃。
有時候買到不苦的苦瓜，我還會嫌呢。
沒有苦味的苦瓜，好像就不怎麼好吃了。

喜歡苦瓜的苦，因為那苦裡有回甘的味道。
人生的種種苦，或者也不全然是苦。
如果不曾經歷苦難，我們如何體會幸福的滋味。

某年。某月。某日。雨。

我看八大山人的画。

我看八大山人的字。

我看八大山人的僻。

我看八大山人的狂。

我看八大山人的苦。

悟禪與劍

天天讀六祖壇經，一句一句重複又重複。
經文愈讀愈熟愈重，
生活天天在重複經文的論述：
人我是須彌，邪心是海水，煩惱是波浪，毒害是惡龍，
虛妄是鬼神，塵勞是魚鱉，貪瞋是地獄，愚痴是畜生。

長長的篇章，長如長長的焠煉。
短短的字句，短如短短的生命。
練劍練劍，斬斷人我煩惱毒害，在大雪中練。
禪定禪定，漸漸看破所有虛幻，在流水中定。

潛心學劍。
初練，見劍。
漸練，成劍。
終練，無劍。

試學禪坐。
一坐，妄人。
二坐，愚人。
三坐，懶人。

才華

我的小瓜們和我完成了一件不可能的任務。
本來我只是說著玩的，誰知道他們竟熱情高漲認真幹起來。
需要至少兩個大男生才搬得動的大電腦桌，
竟然由7,8個五六歲的小瓜湊合1個年近半百的老師，
從一樓搬到二樓。
怎麼辦到的？我也很懷疑。
那過程想起來還真驚險......

《小孩不笨》裡的大嬸說過力氣大也是一種才華。
哈哈。
我想他們的才華是毫不畏懼，完全不設定自己的極限。
當我們終於成功把桌子搬到二樓，全場歡呼鼓動，開心到.....
嗯令我也有點感動。

不想知道的

有人曾说过：
从屋里的窗口往外看，只能看见风景的一隅。
我站在屋子之外，也只是看见屋子的一面。
我看见自己心中想见的。
这是不是一种逃避呢？

我专注地画，感到宁静与欢喜。

某年。某月。某日。晴。

喝下一大杯苦茶。
以苦茶之苦，
浇心中的热。

神与章鱼

世界盃最后一场战役，
最终将证明：
保罗大帝真的很神，
还是，
孰能无过，何况是一条章鱼？

算钱

到菜市场去买羊角豆长豆红萝卜番茄玉米芋头马铃薯菜心，
买素鱼素虾火腿黄金鸭雪中宝香菇米粉，
再买小辣椒东炎酱咖哩叶咖哩酱麦片奶油调味料，
还有食油牛油蕃茄酱生抽白米糙米。
想想还有什么？
啊还有还有面包紫菜椰浆。。
大概走了三趟，
东西把车塞得满满的，难为荷包减得瘦瘦的。
算一算钱，不够了怎么办？
那就减量了，菜买少些酱料买小罐装米买散装的，刚刚够用就好。
这一次我用了三百多令吉准备50人的早午晚餐。
前几年只需一半的价钱。

唉不管怎么精打细算，
算不赢通货膨胀。

寂寞是一醰酒

前幾天有個署名寂寞的人在慈青佈落格裡留言，他問：修道寂寞嗎？
我不禁啞然，啊，這個寂寞的人今年幾歲呢？
是個小黃毛Y頭嗎？還是像我這般已接近蘇東坡所說的"年近四十髪蒼蒼"？
寂寞的況味，需要年歲來堆砌。

我記得有一首宋詞是這樣念的：
少年聽雨歌樓上，紅燭昏羅帳。
壯年聽雨客舟中，江闊雲低斷雁叫西風。
而今聽雨僧廬下，鬚已星星也。
悲歡離合總無情，一任階前點滴到天明。

生命的過程很自然。
每個階段自有那個階段的學習和體悟。
沒有捷徑，無法回頭。
同樣的一件事，經過歲月的洗煉，體會也不一樣了。
小時候的快樂很簡單，難過也很單純，大半和眼淚有關。
長大以後的難過，只能在心底藏著，哭不出來。

那麼寂寞呢？到了後來，也可以分級了。
就這麼一點的寂寞、淡淡的寂寞、深深的寂寞、無法言喻的寂寞．．．
年輕時是初級、壯年是中級、老年就是高級了。

呵原來寂寞是一醰酒，經過風晨月夕，年年歲歲，
我們在醉中醒裡，發現它越陳越醇。

有一点感伤

昨天半夜下一场骤雨，我被雨声吵醒。大雨滴答滴答打在窗户上，有一种韵律很好听。
早上醒来，太阳又大又猛。
最近的天气总是这样，忽冷忽热，我最无法适应了，于是开始小伤风，流鼻涕。

我想起好多年前有一个朋友曾煞有其事地对我说：感冒是因为你不开心，
你心里不快乐才会感冒的。我没好气回他：我是天气变化才感冒的！
他一副很哲学家的样子：因为天气变化影响你的心情变化咯！
我白他一眼：che！难叻！

后来我看张小娴的《荷包里的单人床》，才发现里面有一段关于感冒的文字：
感冒是伤心人的病，拖着拖着，总也不能好，也许是自己也不愿意好起来吧。
原来这句话不是我朋友独创的，是著名作家说的。

感冒确实总带着一些感伤。
看到别人感冒，就会感觉他有些心事似的。

是啊今晚我自己似乎也有些感伤。

抬頭仰望

今天聽講師講課，忽然想到師承的問題。
講師講得很好，她說修道跟學書法一樣，第一步是臨帖，
而且必須先選一家來學，一門深入貴專不雜。
這道理不是今天才懂，卻不曾認認真真地去思考去確立一個學習的目標。

我荒廢多少時光。

是時候自省了吧。一種極其誠懇的自我剖析，目的是想找回一個真正的自己。
當我一一檢視自己身上每一個優點和毛病，
所有的心理狀態和起心動念，我異常清楚自己是個怎樣的人。

如果是書法，我該學王羲之的行草。
如果是修身，我真該學顏夫子的安貧樂道。
一簞食，一瓢飲，在陋巷，
精神狀態卻能修得如此圓滿富足。天地間一切順逆毀譽皆不能動搖其心志。

我抬頭仰望聖賢，
就從踏實的一小步開始。

我的世界盃？

大家都在讨论着世界盃，
我在发呆。
哪队赢了哪队输了，谁又赢得不光采谁又输得很可惜。。
我只能梦呓般的回应：嗯，什么？嗯，是啊？
然后思绪飞得很远。

我也很想振作，
只是最近才发现，
我被打败得很彻底。

目睹明星的秘密

你已經走過紅塵
黑暗中目睹明星
你越走越遠
我來不及追逐
遠遠地
悵悵地
我慢慢地難過
暗藏的秘密
我永遠的聆聽
有一些聲音仍留駐心裡
有一些容顏漸漸淡離

婚嫁

我剛剛把相片放進電腦，也存進了我的記憶裡。然後我來到這裡，約了一個老朋友吃早餐。

早晨有一種清新的氣息。今天的陽光很好，透過細細的竹簾看出去，是十分美麗的。

我彷彿回到六、七年前，有一次我們一起去吃早餐，你好像說了一個笑話，但是沒有人笑。
你嬌嗔不已，自顧自的大笑起來。我依稀聽見你的笑聲。

而你終於出嫁了，我親愛的妹妹。

那天臨走前，你說抱一抱吧。
我還有很多話來不及說，但拉著你的手，看見你瞼上的欣悅，很多話都不需要說了吧。

現在陽光就那麼斜斜地照射在桌面上，那天晚上燈光流煜。

流轉的時光，有我們無法握緊的變化，但我希望你永遠幸福。

某年。某月。某日。晴。

我本来应该写些快乐的事，
但忽然发现我的体悟都来自痛苦。

生命的輕與重

晚上看書的時候，當眼睛困了，
我習慣推窗出去，
看看別人家屋後的草坪，
還有從廚房內透出的一盞盞微弱的燈光。
這幾天在看龍應台的《大江大海一九四九》。
心情沉重得很。
我這個出生在70年代半島國的女兒，
對長江、黃河，無從想像；
對戰亂、流離、顛沛、背叛、酷刑、逼害...無法理解。
我所知道的屬於那個時代的歷史，其實那麼支離破碎。

龍應台把那整個時代的歷史，
通過一個一個真實的人物，他們背後的故事，
一點一滴勾勒出來。
每一個故事，在我讀來都是那麼慘烈。
但當人被成批成批殺害，人們無力對抗時，
所有的不公儼然成了理所當然，
引不起太大的社會波瀾。
連後來的人們在談論起這些事情時語調也平靜得如古井死水。

我想起我們這一代人，物質生活豐裕富足。
却時常把生活中瑣碎微不足道的小事放大，
稍不順心即不滿抱怨。
我們活得沒有核心價值，輕飄飄地浮在半空。
隨心所欲同時可悲的隨波逐流。

龍應台說她沒有辦法把故事說完，
屬於上一代歷史的苦難，太多，
傷口太多，不公太多......
沒有辦法道盡。
我却在這些傾訴不了的深長哀愁裡，
看見我們這一代人失落的東西，說不具體那是什麼，
也許就是一種謙卑的態度和對生命理想的堅持。
他們被時代糟蹋、污辱、傷害，
却勇敢存活下來。
而我們活著，却在糟蹋這個時代？

最近天氣陰晴不定，
心裡重重的似乎壓著什麼。
生命在輕與重之間擺蕩，
我且搖槳。
悠悠歲月，
等待我橫渡那萬重山。

加油

这两天去佛堂办事。
清晨的街道几乎没有车辆，一路通畅无阻。
我心里却有些急。我起得晚了。
加快车速。还是迟到了。
心里很懊恼。
都怪自己。
每次办完事回家就是不肯乖乖地早早睡觉。
非要摸东摸西，拖到深夜才睡。
昨晚不该聊天的，更不该聊完天再看书，看了书又发呆......
我告诉过自己，
这三天一定要把事情办好，岗位守好，责任尽好。
现在竟连最基本的守时都做不到。
真糟糕。
乱七八糟的自己、不专心的自己、精神萎靡的自己。
站着站着，竟然差点昏睡过去。
幸好没扑倒在地。谢天谢地。
后来发现有很多阿姨婆婆比我更精神萎靡，
忽然想到借力使力......
决定帮他们按摩。
按完后听他们不停地道谢，看他们脸上堆满笑容，
我的精神又回来了。瞬间充满力量。
够用一天的力量。
今晚又不听话，
随意写写记录一些什么。
转眼时间又晚了。
明天一定要早起。
加油。

菜单

最近怎么了？
失魂鱼1条，
迷糊蛋1粒，
发霉菜2斤，
幽灵1件，
行尸走肉47公斤。

新鞋旧鞋

今天第一次穿新买的黑皮鞋，
要命。
穿了一整天脱下新鞋发现脚跟红肿一片。
可能我和它还未建立感情吧，
我们正在互相适应。
那双穿了八年的旧皮鞋，
还在鞋柜里，
已经龟裂得严重，差点就穿洞了，
再高明的修鞋匠也缝补不了。
于是就让它留在鞋柜里，
又懒得去整理，
任它发霉。

等待繁花盛開

小學一年級的某一天，放學時下大雨。我坐校車回家。

快到家的時候，看見媽媽撐著把傘，從家門口走出來。

我滿心歡喜，拼命向媽媽微笑揮手。

可惜傘太大，遮住了她的視線。

校車飛馳而過，司機竟忘了停車，讓我下站。

我慌張又膽怯，不敢大聲叫司機停車。

猛回頭，

看見車窗外，

媽媽站在大雨中，四處張望，搜尋我的踪影。

我開始看中年詩人的寂寞之城時，媽媽也開始老了。
朋友來來去去，感情走走停停。

只有媽媽永遠在家裡，準備熱騰騰的飯菜。溫熱我疲憊的心。

媽媽是我的港灣。我卻從未曾帶她去過哪裡。

春天讓我們去看櫻花盛開好嗎？

夏天也許我們會一起坐在遠遠的沙灘上看藍藍的海。

等待風吹過，海鳥飛過，浪花越過時，

想見你繁花盛開般的燦爛笑容。

雨夜

半路突然下起大雨。
光聽著車窗外夜色中時緊時疏的雨聲，
就有一種被雨聲統一的寧靜。
黯淡的街燈，
照著密密的雨點。
風雨模糊了視線，
却似乎又能看得更遠。

夢見

有時候會夢見出家人

飄動的衣袂
白茫茫一片天地
遠遠雪地裡
一個人
躇躊獨行
凡夫即佛煩惱即菩提
我活得不痛快吧也許
在夢裡嚮往著一種我達不到的境界
虛空的世界
能含萬物色相
日月星宿山河大地泉源溪間草木叢林
我的心能含什麼
憎愛煩惱恐懼憂慮妄想執著得失分別

想问

今晚的月亮很圆。
皎洁的月光。
地上结霜了吗？
床前明月光。
应该抽刀，还是举杯？
断水？
或饮尽月光？

漫長的路

坐在冰冷的醫院大廳，
已近兩個小時，
驗血報告仍未出來。
等待是漫長的。
我看著時間一秒一秒一秒地流逝。
我無能為力。
想打電話，却不知道能說什麼。
傳簡訊，不知道該寫什麼。
胃開始痛。
躲進廁所，
吐一灘酸水。

從醫生詢問到量血壓心率檢查身體抽血．．．
媽媽一直很安靜很禮貌地配合。
但等待是漫長的，
她開始不安。
嘀咕著不知道是什麼原因造成的身體不適。
可能是這樣，或那樣．．．
最後她說也許是染髮太多的關係。
我說那就不要染了，讓頭髮自然白吧。
她說如果不染就會變成滿頭白蒼蒼的老太婆了。
我逗她說白髲魔女也算是個美女呢．．．
然後發現自己的愚蠢，
連說個笑話也如此空泛。

我輕輕撥弄她的頭髮，
確實有很多白髲。
我的媽媽，不知不覺，
已如斯蒼老。
命運，太強勢。
生命，太脆弱。
面對未知，
讓我們總是活在恐懼中。

胃繼續痛。
我說我出去買杯飲料。
趁眼淚還未滴下。
我跑到大門外，
風正大。
山雨欲來。

站在風中，
忽然感覺很孤單。

童言童語3

　　今天，就像往常的每一天一樣，我載著一堆小瓜，不騙你，真的是一堆。我到現在還弄不懂到底有幾個小瓜每天要坐我的車，因為他們總是糾纏在一堆。每天要上車都驚天動地，關於今天誰坐前面誰坐後面總要吵一輪。

　　等到終於安安靜靜坐定了，他們又會吵要聽新年歌了。從今年農曆新年前開始，我的車就每天都在播同一片光碟的新年歌。放過我吧，一聽到過門音樂我就想暈了。

　　"聽聽別的好嗎？""不好！""你們先聽聽看，很好聽的......"我放一片男高音的光碟．．．"　yier......"小朋友們不約而同一起驚呼。"老師，什麼歌來的？"一臉鄙視的樣子。"意大利歌。""haa......印度歌？""不是印度歌，是意大利歌。"我已經沒有多少氣了。想不到他們還繼續..."yier......老師喜歡聽印度里歌耶，老師喜歡聽印度里歌耶！"

　　算了算了。繼續聽新年歌吧。

如果我可以做些什麼

如果可以做些什麼我不知道自己能夠做些什麼？零極限裡提到當你對自己的生命負完全責任，那麼所有你看到的、聽到的、品嚐到的、接觸到的，或者以任何方式體驗到的都是你的責任，因為它出現在你的生命裡。
如果我想改善，我就必須療愈我的生命。那麼我要做的該做的就是不間斷地感恩和懺悔。

對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。

所有的問題都是過去記憶的重演，
不要把它們視為苦難，要視為機會，
它們的出現是為了再給我們一次機會，
重新用愛的眼光去看待這些問題，
然後聽從內在的神性而行動。
我說給自己聽：對不起，請原諒......
然後我的心就平靜下來，
看見每一個出現在生命中的情境和事物在我的心靈中所具有的意義。

謝謝你，我愛你......

我不停地在心裡對他們說。
我愛你我感受到你的痛苦你的無助，
謝謝你藉由你我看到對生命的熱愛和堅持。
如果我可以做些什麼我愿意一直一直說：
對不起請原諒謝謝你我愛你。
對不起請原諒謝謝你我愛你。
對不起請原諒謝謝你我愛你。

別擔心，我們會走過去的

　　昨晚睡得不好，今早起來就覺得昏沉沉的。看見媽媽憔悴的樣子，知道她一定也睡得不好。昨晚回家，媽媽就申訴她的坐骨一直隱隱作痛，帶她去看醫生，醫生也只是開了些止痛藥。朋友的父親全身發癢，醫生就開止癢藥。如果我有藥可以配，大概也可以當醫生吧。有痛止痛，有癢止癢，有吐止吐，有瀉止瀉...看起來好像並不難啊。

　 最近身邊很多長輩身體都抱恙，也許年紀大了身體很自然就會出現各種毛病和症狀，也是避免不了的事。但想到他們勞苦一生，沒享過幾天清福，現在這蒼老的身驅，還要忍受病痛的折磨，我的心就絞痛不已。

　　我沒有辦法代替他們承受身體的疼痛，但至少我必須給他們安定的力量。所以我必須管理好自己的情緒和憂慮，保持笑容，陪伴他們，讓他們相信，病痛是自然的，它並不可怕，我們會走過去的。　

最後的嫌疑犯

　　老友無端端傳來一則簡訊向我追討曾借我的資料，我嚇出一身冷汗，趕快翻箱倒櫃，只差沒把床也掀了，還是找不到。有點心虛的打電話給他，惡人先告狀的劈頭就講他：為什麼隔了兩年才向我追討啊？這麼重要的資料你沒有備件的嗎？他很無辜的說他時常跑來跑去，也忘了向我拿回啊。

　　講著講著，我好像有點印像是已經歸還他的了。沒想到他的反應竟是嘿嘿乾笑兩聲，你很容易忘記的啦！擺明不相信我。於是我回他：我是善忘，但你執著啊，如果沒還你，你怎麼可能放過我啊？可憐，好心借我還被損。

　　他說我是最後跟他借的人，所以嫌疑最大。看來我這個最後的嫌疑犯，過往幹案累累，要想洗脫罪名大概很難了。

斷了

寫筆記的時候，筆心突然斷了。
怔忡了一下。
想起曾經在日記裡寫了十一個斷字。
為什麼是十一個？
因為寫至第十二個斷，
再寫不下去，
已是淚眼模糊。

終於了解

成於一，敗於二三。

書齋散記

　　朋友很久以前就介紹我看蔣勳的書，我一直沒有想看的衝動。偶見其文，總覺缺了些真情實感。最近朋友問也不問我看是不看，就拿了三本蔣勳的書給我。書包得很美，已買一段時日了，看起來還是很新，可見他非常珍愛。

　　想說看看無防，結果一看就被吸引了。有空沒空都在看，昨天終於把3本書都啃完了。有一種完成一件事的壯麗感覺。

　　蔣勳把美學詮釋得如此徹底，經由我們的眼耳鼻舌身，去感受心靈所能感受的美。他說每個人完成自我，才是心靈的自由狀態；每個人按照自己想要的樣子完成自己，那就是美，完全不必有相對性。說得真好。

　　於是我想，在久遠的洪荒以前，我也許是一顆種子，是花，是果實，在不同的形式中流轉。在生與死之間修行，經歷累劫的愛與恨，喜悅與憂傷，希望與幻滅，困惑與覺醒。不管以什麼形態，完成自己，完成一次生命的生長與淍零，每一個生滅常斷，或許是剎那的光輝，還是美麗的。　　

被困

下午去吃飯順便上網，忽然下起大雨。
隔著玻璃窗，彷彿聽到風吹樹梢的聲音。
明明很安靜，所以懷疑是內心的喧囂。
哪也去不了，被困。閑著無事。
上來走走寫寫，也聽雨在唱歌。

某年。某月。某日。晴。

只是這樣就很好了

這麼平淡安靜

一個流轉的當下

忽然感覺心安

無言

會議結束時已近傍晚，無端端下了一場雨。
珠說我們一放學就下雨了...
我們聽了大笑。
啊放學了放學了，多麼讓人雀躍的字眼。
以前放學回家，書包一丟就把功課都拋諸腦後，
爬樹捉魚在草地奔馳......
還有比這更歡樂的事嗎？
兒時的記憶，總是最美好。

駕車回家的途中，看見天邊一片淡淡的夕陽紅，
那種光似乎很安靜，
我靜靜地看，感覺周遭的無言。
所有的美，到了極致，總是會讓人覺得無言以對。
而所有的善，是否該存在於我們生命最本質的部份？

每次開完類似的會議之後，心情總是很複雜。
也特別落寞。
我能做的很有限。時間很有限。生命很有限。
在現實社會中，我們常常要求孩子分數考高一些，獎狀拿多一些......
原來長大之後，這套社會的規則仍然沒變，
在那裡都一樣，都是用分數、用數字來衡量。

夕陽真美，野花真美，飄散的細雨真美。
大自然的美，正因為如此存在，自然地自在地無為地像繁花盛放......

不采而佩，于蘭何傷

我還是一個人跑去看《孔子》了。
原本打算呼朋喚友熱熱鬧鬧的一起去看，
但大家好像都很忙，忙到甚至不知道什麼時候不忙。
而我又太好奇，不知道周潤發演孔子會是什麼樣子？
太想看，是什麼樣的導演竟然有膽拍孔子？
太擔心，不曉得他們會把孔子拍成什麼風景是什麼狀況？
於是急急先睹為快。

晚上八點半，預料中坐得稀稀落落的戲院。正好適合一個人不被打擾的觀賞。
有些電影真的需要一個人看，
那麼在不該流淚的時候流淚就不會覺得難為情了。
我幾乎是紅著眼眶看完整部電影，但觸動我的，似乎又不完全是電影本身。

孔子的一生很寂寞。
南子說：世人很容易理解孔夫子的痛苦，
卻很少人能體會孔夫子從痛苦中所領悟的境界。
這句話說得好。“君子有所為，有所不為。”
該做的就做，不該做的殺頭也不干。
為世為人就做了，犧牲自己也做，為別的不來。
因此為道義而道義，就準備著一生寂寞。

說回片子吧。據說用了兩年時間，花了港幣兩億，算是大制作的影片。
幾場戰爭場面，節奏明快，氣勢宏偉。
一場齊魯相會的峽谷會盟也拍得驚心動魄。
好看是好看了，心裡卻有些疑問。
原來孔子也擅於使用計謀？歷史上是這般記載的么？
如果這個外交上的成功是因為孔子正義的說辭和凜然的態度，
而非以計謀嚇退對方，
不就更能顯示出孔子與魯國的泱泱大度嗎？

最期待的還是看孔子和他弟子之間的師生情誼。
顏淵低調安靜、子路正義豪氣、子貢聰明能幹......
幾位弟子的造型脾性氣質都很附合我心中的想像。只是顏淵會不會太俊美了？
在史記裡記載顏淵不過三十多歲，已頭盡白，齒盡落。
那是嚴重營養不良導致的，後來還因此離世。
可在電影中卻被安排他因為要搶救典籍而凍死。我還因此哭濕手巾......
這是影片刻意安排的煽情片段吧。

有一點不得不提，片中的孔子對弟子直呼全名，子路子貢曾參這般的稱呼，
可是古代的人，長輩對晚輩都喚名不叫字，
叫子路應是由也，子貢賜也，顏淵回也......
如果擔心觀眾混淆，加上文字說明即可。
老師直喚弟子的名，感覺會親切得多。

也許是周潤發的個人特質太強，也或許是我心中的執著太深，
周潤發演的孔子，我總覺得更像周潤發而不太像孔子......
但無可否認發哥的演技確實精湛，一舉手一投足都是戲，
只是眼神太銳利，實在不像孔子。
尤其影片後半部，孔子周遊列國，顛沛流離歷經滄桑，
頭髮白了人蒼老了，為何眼神還這般炯炯？
孔子七十歲，已到了隨心所欲而不逾矩的境界。
這個時候的孔老夫子，眼裡應盡顯豁達、睿智、悲憫......
啊，我又想太多，鑽牛角尖了.......

其實這部電影整體上總算如實地反映了孔子的一生。
能夠兼顧情節和歷史，又必須考慮觀眾的喜好票房的收益等，
也真的不容易。
我沒有抱著很大的期望入場，
但看完之後，我想我們應該給這部電影掌聲，
沒有扭曲歷史，還原一個真實的孔子，
已經是最大的驚喜。

书斋

我的房间是小小一方禅室。
炎炎夏日
斜照昔日重重累叠的书籍。
残旧的页面，
曾是我半生熟读的文章。

且让我沏茶
闲看浮云变幻，
伴你细数岁月渐了的沧桑。
莫管城中尘土飞扬。
满室茶香，
允我胸中山水
於我书斋倾泻。

徒然

以前认为善忘是好的。
千方百计步步为营深怕陷入
回忆的圈套。
半生之后，
却拼命想认真记住一些事。
惟恐自己哪天忽然失去记忆。
岁月是爱捉弄人的顽童。
开始对自己的一切模糊，
属于自己的这些那些，
原来脆弱，
不堪一击。

暖烘烘

今天接到一通電話，
是我教過的學生。
她今年5歲，長得瘦瘦小小的。
她的聲音很柔軟，
只是聽她說話我就心軟了。

她跟我說她在幼稚園裡的故事，
講了一陣子，
她突然停頓下來，
然後很嚴肅的跟我說：
老師，二哥說他愛你。

噢...二哥在你旁邊嗎？
那個羞澀的小男生。
我跟她說：你告訴你二哥，說老師也愛他。
她嗯了一聲，然後大大聲地喊出來：二哥，老師說她也愛你！

喂，小瓜，小聲點......

然後我問她：那你呢？你愛老師嗎？
她很小聲很小聲的回答：愛......

謝謝你，小小施。
有時候老師也會找不到方向，跌跌撞撞...
偶爾沮喪難過，
甚至懷疑自己喪失了愛的能力。

可是沒關係，
因為一路上，總會有人給我鼓勵和支持。

今天是你們兩兄妹為我加油了。
謝謝，我愛你們。

惘然

大雨在窗外
洶湧
奔騰怒號像我書寫的狂草

獨坐樓台
笑看今夕明朝
這亂夢草草
數日月循環看人事飄渺

凌亂的手稿
集我僕僕的倦容
何去何從？在白髮散落的枕邊
惘然

一輪明月

今天是年十三了，這新年的頭兩個星期，於我真是一個奇特的經歷。
也許是一個半生的體悟，或是內在生命的一個轉折，我自己也不知道。
我只是意識到，在這十多天裡，過去曾經在我生命裡發生過，經歷過的情境，
那些曾經傷害與被傷害，恐懼與不安，快樂與失落......
所有生理和心理的新疾舊患，
竟然統統在這新年期間找我拜年來了。

長路漫浩浩，斯樂不可期。

面對這些重覆播放的情境，我不想以慣性的思維和情緒去反應。
於是我不再逃避，異常清醒地觀察著那些生起與擴散的傷痛，
一一穿透我的心，我的胃，我的四肢百骸......
我完全接受這一切，以卑微和平靜的心。
因為我相信，所有的事情，皆是因緣與果報。

除夕守歲時，意外地看到描述弘一大師一生的電視劇《一輪明月》，
看他在塵世的生命歷程，然後步入佛門的因緣，
看他修行的點滴，嚴謹的戒律。

我一直傾心於大師的書法，
原來他苦行僧般的修行戒律才真是讓人動容。
我們也許可以做得到為眾付出，
卻不一定可以對自己的內心嚴守戒律。

感謝這樣的善緣讓我有機會了解大師多一些。
我總是在適當的時機，遇見最適當的指引。
也許這就是宇宙對我說話的方式。
是天地的慈悲。
謝謝你。
所有我經歷的一切，都是你對我的慈悲。

我們的一生，就像弘一大師所說那般
悲欣交集
但願我們的心，
縱使歷經千萬劫，依然清澈純淨
一如明月。　　

回家

明天有很多人會回家過年。
我也要回家過年了。
我很幸運，每個星期都可以回家。
但過年要回家的感覺跟平常是不一樣的。
就像今晚這樣，
我忙得很呢，收拾這收拾那，
要帶回家的年餅、新買的衣服、要送人的禮品、學生送我的禮物賀卡...
那是累積一年的溫情，和他人對我的心意，
需要細心摺疊，然後一一裝進箱子裡。

今晚大概又會摸到深夜，
一邊收拾，一邊回憶，
節日的心情總是憂喜參半...
繁華易逝，那種明滅陰晴，
多像人生憂樂一場。

但春節對於我總是最溫馨的節日，
我永遠都不會忘記和阿姨媽媽哥哥姐姐圍在一起烤蛋卷的溫熱，
不會忘記，
坐在公公的腿上，吃著婆婆親手烘製的雞蛋糕
那種滋味，
是我在夢裡也想念的味道。

僅僅因為這一些微小的簡單的生活片段，
我打從心底喜愛著春節的一切。

雖然公公婆婆已經不在，
那些夢魂縈繞的回憶，已經很遙遠...
然而此刻，
我還是那樣渴望回家。

團圓

我很喜歡團圓，
每一年的農曆新年前後，
總是要團圓。
不管是和家人、親戚、朋友、同學、工作伙伴...
都要聚一聚，一起用餐，叙舊，
給彼此關懷和鼓勵，
讓我們更有能量，
面對新一年的挑戰。

昨晚是我今年第一場團圓飯。
和佛堂的兄弟姐妹們相聚。
我們吃完美食，還玩遊戲。
我玩起來很顛，
因為太投入，
雖然是和一班小朋友玩。
我會玩到忘記自己的年齡，
甚至忘記自己是女生，
儀態盡失。
以前有位算命先生就曾說過
我是投錯女兒身。哈哈。

感謝這個熱鬧開心的夜晚。

人生苦短，
偶爾什麼也不用想，
只是負責笑，
也感覺滿足了。

還有很重要的事，
未完成的計劃，
沒實現的夢想...
先收藏起來。

在新年這樣的大日子，
美食、玩樂，
和團圓
比較重要。

無聊一下。
人生偶爾。
無防。

某年。某月。某日。晴。

看見這樣一幅畫面......

我買新衣囉...

小時候，我時常為我的紙娃娃設計衣裳。
現在，讓我重溫故夢，畫一畫我剛買的新衣裳吧。


這件暗青和深褐色相間的格子衣看起來實在不起眼，但一穿在身上，我就愛上它了。棉質的布料，穿在身上輕柔又涼爽，感覺很瀟灑... 有些東西，就是這樣，不是最美最好的，卻是最適合自己的。

紅黑白相間的這件(又是格子)，是買來應景的，並不怎麼喜歡。因為媽媽喜歡看我穿得紅紅，喜氣洋洋的樣子......




這件無袖碎花上衣，真美。
喜歡它的衣擺，還有背面的設計，有三條蝴蝶結哦。
白底棕花，淡雅又飄逸。

明明知道自己很少很少機會穿，還是忍不住買了。
真是......






唯一一件連身裙，是兩件式的。
裡面那件是純白色的棉質裙，衣領和裙擺都有蕾絲。
外面是無袖紅白相間的格子裙，腰間還附有系帶。

有點復古的設計，穿起來像七十年代的淑女...
我的天，為什麼會去買呢？有點後悔...

鹹鹹又酸酸的滋味

星期日晚上，
做完年餅，
我們到一家餐館用晚餐。
我叫一客日本味增湯。

小小一碗，
卻是要人命的鹹。
我拼命加水，
還是鹹得讓人想吐。

回到家裡，
果真吐了一地，鹹鹹又酸酸的滋味。

某年。某月。某日。雨。

看見雨落下
醒來，
沒有童話，沒有玩具的睡夢
看見寥落
看不見，你的心

無常

今天接到一則壞消息，
我老師的小女兒前幾天自殺身亡了。

我去看老師。
老師很蒼老，木然的表情，眼淚已乾涸了...
我不知道該說什麼，能說什麼...

回到家裡，
我只是想哭。

小時候聽到人魚公主的故事，
雖然深深地被這淒美的故事吸引，
但心裡卻有種奇怪的感覺，說不上是什麼感覺。
後來漸漸長大，
才慢慢體會，這故事，根本不該是童話，
故事太殘酷，就像現實的人生。

人魚公主為了王子，放棄原本屬於自己的美好人生，
離開真正愛她的人，義無反顧的去追求，
一段虛幻的愛。
寧願不能說話，寧願被咀咒。
到最後夢想破滅，王子和鄰國公主結婚，
人魚公主帶著破碎的心，幻化成一顆一顆的泡沫，
永遠永遠地消失了...

為了一個不愛自己的人，
去傷害真正愛自己的人，
將他們推落痛苦的深淵...
你忍心嗎？

如此美好的生命，
就這樣消失了......

人生無常就是這麼一回事嗎？

這個夜晚，
哀傷包圍著我......

某年。某月。某日。晴。

　獨自一個人去看電影。









　
　盡情地笑。








　盡情地哭。










　　散場後，拖著落寞的影子回家。

知遇之恩

猶豫了很久，
還是寄了。
那些寫了一些，又刪除掉，總是寫不完的信。
總是靜靜趟在抽屜裡的信件。
我終於，狠下心來，
寄了。
寄給一位我很敬愛的人。
在信裡我請他讓我為他做一件事，
允許我為他做一件事。
這件事情對他來說也許不甚重要。
但於我而言，卻意義非凡。

世上有伯樂，然後有千里馬。
千里馬常有，而伯樂不常有。
我不是千里馬，而是一只頑劣不羈的馬。
他卻不棄，教我、導我、琢我、磨我、愛我。
我才有那麼一點自信，相信自己也有活出光彩的可能。
雖然不是千里馬，
一樣可以盡情奔馳在天地之間，
自在地展現自我。

知遇之恩，
一個人一輩子也許只會踫到一次。
卻已足夠。

我也不是好惹的

前幾天我汽車的wiper壞了，
買的時候銷售員告訴我，
如果一年之內有問題可以換新的。
於是我回去那家店，要求換個新的。
那天只有一個員工，
他說人手不足，請我第二天再去。
我問他什麼時間比較方便？
他說任何時間。
我看他有點敷衍塞責的神態，
不放心的再次跟他確定：
是任何時間都可以嗎？
他說：是是是。

第二天我去的時候，一樣只有他一個人。
他說現在不方便，你遲些再來。
我跟他說：我不會再來第三趟，
請你現在就幫我換個新的，不會花你多少時間。
他一臉不耐煩：你沒有看到我現在沒有人手嗎？
我提高聲量：是你說　任　何　時　間　都　可　以　的！
他不睬我。
我故意走到幾個顧客面前大大聲的投訴。
那些顧客看看我，然後再看看他。
他開始倍感壓力。
我繼續講，繼續投訴，沒有要離開的意思。
越來越多人看著他，壓力沉重。
於是他放下手上的工作，幫我換一個新的。
前後不到五分鐘。

我沒有動氣，為這些人？根本沒必要。
板起面孔罵人，不過是裝腔作勢。
溫和有禮對有些人起不了任何作用。
非常時期要用非常手法，非常人物要用非常手段。
善良是給人幫助與喜樂，
不是拿來給強勢的人欺壓的。

可怕的凌晨三點

昨晚我以為自己會失眠，
但我沒有。
趟在床上不久，我就睡著了。
只是凌晨的時候，突然乍醒，
我無意識的望了下時鐘，
正好凌晨三點。
太可怕了。
我的腦海不斷浮現《驅魔人》的電影片段。
那個女生，總是在凌晨三點乍醒，
據說這個時間是魔鬼擁有最大力量的時段。
如果這只是虛構的故事，我不會那麼恐懼。
偏偏這是真實發生過的故事。
我很少很少有這種感覺。
準時凌晨三點乍醒，
恐懼由心裡擴散至全身四肢。
躺在床上，我動也不敢動，
心裡拼命唸佛號。
仍驅逐不了心中那種怪異的感覺。
恐懼把我的能量都消耗掉了。
我感覺自己很脆弱，
如果當時有什麼聲音或動靜，
我想我也許會馬上碎掉。

一起成長

　　我身邊的小男孩睡著了。他睡得很沉，嘴角隱隱含著笑意。不知道是什麼樣的緣份，在我毫無準備之下，他突然出現了，跟我生活在一起。

　　我帶著他到市場買菜，賣菜的叔叔阿姨都喜歡他。他很熱情的跟他們打招呼，安哥安娣的叫，惹得一些安娣心花怒放，直呼他小帥哥...

　　我帶他去家訪，他和人家家裡的小狗玩得不亦樂乎，主人還把巧克力糖果拼命塞給他...。在佛堂，他和我一起聽課、一起開會。佛堂的哥哥姐姐也疼他，總是逗他玩得很開心。只是他的好動多話霸道有時也讓人很生氣...

　　他是個沒有媽媽的孩子，人家說沒媽的孩子像根草，我想是的，母愛是永遠無法替代的。他是那麼樣的匱乏，渴望被愛。孩子過早經歷喪親之痛是讓人不捨的，這代表他永遠沒機會去感受親人對他的愛和照顧。我沒有辦法像一個母親那樣去愛他，但我願意陪伴他、引導他、教育他、撫慰他的心靈。

　　這幾天我牽著他的手散步，他很活潑，總是走在前面，拉著我的手跑...

重逢

　　這張書籤已經有20年的歷史。是我十多歲時畫給佛堂義賣的。這書籤本來是一整套的，忘記有幾張了？只記得畫的是代代祖師心法的傳承，封面還有個主題，名傳燈錄。

　　原本畫了好幾套，裡面每一張都是一筆一筆畫上去的。每一張都有寫上一首偈。後來義賣全售完，不知道流落到哪位有緣人手上？

　　那一天奇蹟似的，竟然在一間大佛堂的圖書館裡的其中一本書中發現它。我們一別廿載，當我看見它時真是感覺恍若隔世，却又那般地熟悉。就像媽媽重逢失散多年的孩子那樣，欣喜若狂。

　　可是我不敢把它帶回家，因為我畢竟不是它的主人了。我只是偷偷地把它從圖書館帶出來，然後焦急的找人幫它拍張照片。拍完後我再偷偷地將它放回原位。

　　做這件事情的時候，我覺得自己賊頭賊腦，又賊手賊腳的...可我從不知道，自己可以賊得這樣高興這樣甜蜜。最後我又偷偷地，將照片放在這裡，長長久久地紀念一番。　　

Just do it !

　　昨晚和一位老朋友通過msn聊天。他在泰國，比大馬的時間早一個小時。我們聊了很久，聊到我催他去睡覺，因為他今天有個重要的班程，我擔心他沒精神。其實我很想再和他聊久些，畢竟是老朋友了，總是互相能理解。

　　我跟他說：又一年了，有很多感慨。這樣就大半生了。再過幾年，也許身體就壞掉了，我能不能有個阿凡達的化身呢？自由地奔馳在翠綠繁茂的草地，那般壯麗地飛翔...

　　年紀越長，我越有一種幻夢的感覺。莊周夢蝶的故事是我從小就熟悉的，到底是莊周夢見自己化為蝴蝶？還是蝴蝶夢見自己是莊周呢？難說，難說...　就像有時我也會弄不懂自己是誰？我所做的對其他人是否有意義？也很難說...

　　他很努力在做事，我說我也要努力精進。他說我們一同甘吧爹！嗯...就一同甘吧爹吧！反正跌倒了就爬起來，受傷了就擦擦藥，繼續往前走吧。