初升太陽

已經連續下了好多天的雨，難得今晨醒來，看到窗戶外映著久違的陽光，心情也好些了。
早上到住家後邊的火車軌道旁散步，看初升的太陽格外清楚。
想畫一個燦爛火紅的太陽放在房裡，激勵自己。
記得要抬頭挺胸，勇敢前進。沒有過不了的關卡。
聖誕節快到了，聖誕快樂。

不要忘記微笑，要像太陽一樣永遠保持溫熱。

我的窗景

這些天幾乎每天傍晚出去都遇到大風雨。坐在車裡，雨勢嘩嘩強勁地下，風蕭蕭地吹。

一些路段開始淹水，沿路往來的車輛都放慢車速行駛。 

前方的視線開始變的模糊，遠處的車燈孱弱地閃爍，只剩微弱的燈光依稀可見。

片片的雨，撒落在我車的前窗玻璃，模糊了我眼前的窗景。我一直向前走向前走，卻永遠到不了盡頭似的，疲累地回頭，還是一條走不完的路。

我大概又會遲到了。遇到風雨，阻斷去路。

察見淵魚者不祥

大概是自己年歲長了，儘管遇上很令人痛心的事，好像很容易也就過去了，放下了。
做人是不可太精明的，尤其做一個領導人，有時候對下面的一些事情，要馬虎一點，
開只眼閉只眼，自己受受氣就算了，他罵我一頓就任他罵一頓。這是國學大師南懷瑾說的。
因為有這麼一句話：察見淵魚者不祥。如果連深淵水底的魚，河中渾水裡的魚有多少條，
它們在怎麼動也看得很清楚，不要自以為很精明，實際上是很不吉祥的事。
因為精神用得過度了，會帶來災害。
所以該糊塗時當糊塗，生活會好過一些。別人與自己相處也會舒服。

頭痛

頭痛的時候遇到頭痛的問題可以藉頭痛之名不去想頭痛的事嗎？

什麼都不想爭

昨天看到一個訪談節目，訪問日本首富柳井正。
典型的成功企業家，大概都是差不多的一個模式，目標明確積極進取。
他的公司設定的目標是成為世界第一，所以他帶的團隊培訓的職員都必須非常拼搏。
一些職員在忙碌的高峰期連續幾個月沒有假日，一天只睡兩三個小時。
我看了內心並不讚嘆，反而產生一些奇怪的感覺，覺得這些人是不是瘋了？
為什麼非得成為世界第一？人生除了向上爬就沒有其他路了嗎？
在這個競爭的世界，人人都想成為強者，因為強意味著成功，弱意味失敗。
但是我們只能用一種標準來衡量嗎？我們只被允許用世俗肯定的角度看世界嗎？

在事事追求頂尖的人的面前，在人人力爭成功的世界面前，我顯得很卑微。
偶爾茫然的呆望天空，天上的雲一朵一朵隨風飄散，聚在一起又飄散...
隨緣來去，不是很自在嗎？

呆若木雞

我的老師曾經特別交待我說，你的修養必需達到呆若木雞的境界，才算是及格。
當時的我不是很了解老師的話，甚至在生活中的人事磨難裡，時常忘記老師的教誨。

出處：《莊子·達生》：『幾矣。雞雖有鳴者，已無變矣，望之似木雞矣，其德全矣；異雞無敢應者，反走矣。』 

呆若木雞是《莊子》裡的一篇小故事。
紀渻子為齊宣王養鬥雞，訓練十天以後，齊宣王就問他，這雞可以鬥了嗎？
紀渻子說：還不行啊！因為牠恃氣而傲，太過輕浮了。
經過十天以後又問，可以了嗎？他說還不行，現在只要聽到雞的聲音，看到雞的影子，我們這隻鬥雞，就心神不安定了，而且非常的衝動。
經過十天又問說，可以了嗎？他說：現在已經比較進步了，看到別的雞，或是聽到雞的聲音比較不會這麼心神不安定，這麼衝動了。可是，牠兩眼怒視四方，而且志高意滿，所以這樣還是不行。又經過十天再問，可以了嗎？他說可以了。
現在牠聽到雞的聲音，或是看到雞的影子，心神已經非常的安定，遠遠看過去就像一隻木雞呆立一樣，所以別人的雞看到我們的雞這個樣子，就都嚇跑了。

老師要我學習呆若木雞，究竟是什麼含意？
以前我想，大概是因為我太傲太倔太衝，時常得罪人，所以才要裝呆裝傻裝糊塗。
我想錯了。怪不得這幾年還是走得跌跌撞撞，做不到圓融圓滿。

最近好像漸能體會到老師的深意了。
只要我能守住自己純淨無染的心，沒有雜念，則一切的考驗、毀謗、驚慌、生死、恐懼皆不入於心中，對於外在突來的冒犯就不會畏懼，所以外物就無法傷害。
如此則可以保全自己的純真天性。

某年。某月。某日。雨。

今早聽新聞，曼谷水災持續惡化。

今天讀了賈平凹的長篇散文《靜水深流》。

人鬼戀Vs人妖戀

白蛇傳的傳說故事很淒美。
白素貞愛得很純粹，沒有一點雜質存在；而許仙軟弱偽善，有著人間種種的不完美。
一個不完美的人，遇上一個完美的妖，故事委婉曲折，一些故事情節如遊湖借傘、盜仙草、水漫金山等都很動人。

可惜程小東的《白蛇傳說》實在是個敗筆。
選角是敗筆、編改的故事是敗筆、影片的特效更是敗筆。
一個很古典淒美的傳說故事，怎會拍得像《2012》？更離譜的是竟然出現各種會說人話的卡通動物...？？我還以為自己進錯戲院在看《白雪公主》呢...
都怪導演太貪心，什麼都想要，結果什麼都不是...又不中又不西，又不湯又不水，又不感動又不好笑，又不傳統又不創新....

林峰飾演的許仙永遠只有一種表情，呆，叫人看了難過（難受）。

黃聖依很努力在演，該笑該哭都恰到好處，只是我總禁不住想起王祖賢演的白素貞，那種妖精天生的妖艷嫵媚...唉，不能比。青蛇更不必說了，阿Sa和張曼玉，就像一個只會啫嘴的小妹妹和一個有千年道行的妖精，差了天和地。

花了大筆錢制作的大片子，看了感覺像受騙。

電影不就是說故事嗎？把故事說得精彩說得動人，觀眾就會感動了，而不是用特效唬人。

很懷念二十多年前的《倩女幽魂》。

經典的人鬼戀。讓人永遠無法忘懷的張國榮和王祖賢。

惆悵

我讀得懂有字書，讀不懂無字書。

我可以彈有弦琴，但是無弦的琴，你讓我該如何彈？

吃飽睡暖

陰沈沈的天氣已持續好多天了，加上雨一場接一場下，早上冷冷的空氣讓人真想賴在暖和的被窩裡不願起來。我是天氣一冷就變懶的人，原因我猜也許是身體的血液遇冷就走得慢，人便不想動？還好馬來西亞沒有冬天，不然我可能會冬眠一整個季節。

除了想睡，最近還一直覺得肚子餓，這是很奇怪的事，因為從小我的腸胃就不太好，一般只有肚漲的感覺，很少會感覺饑餓。難道是我的腸胃健康了消化能力強了？哈這可是好事呢！
只是很擔心，這樣睡多吃多，很快就會變胖，這就不是很好的事咯！

傍晚時分趕去開會，來不及吃晚餐，結果開完會回家，感覺渾身乏力，肚子咕嚕咕嚕的叫，餓得真讓人受不了。只好翻箱倒篋找吃的，竟在菜櫥裡找到一盒速食紫菜粥，把熱水倒入燜３分鐘，就可以吃了。餓到極點，卻能即時有一碗滾燙的紫菜粥吃，真有說不出的幸福滋味。

又冷又餓的時候，能夠一口一口吃著熱呼呼的粥，感恩的同時，真希望天下所有的人都能吃飽睡暖的很
幸福。

小寶貝讀誦金剛經

小巨人樂園裡最小的孩子，才兩歲多。
每天早上來到學校，她一定很甜很大聲地向老師道早安。
小寶貝讀誦經典時的逗趣模樣，讓我一直很想拍下記錄。
很可愛對嗎？看到她純真開懷大笑的樣子，我也會被她感染，心情馬上好起來。

今天又下雨

又在下雨了。這幾天斷斷續續的雨下不停。
我一直很喜歡雨天，尤其是夜雨中的想像，總是特別專注，特別遙遠。
在夜雨中挑燈苦讀，世俗的喧囂一時澆滅，只剩下被雨聲阻隔的寂寥。

閉關

閉關一天。在小房間裡埋頭苦讀準備講稿。
參考資料堆了滿桌，還是沒辦法理出一個清晰的思維方向。
度日如年。時間慢得像蝸牛爬行。
我一整天沒有說話呢，只好拼命唱歌，是肆無忌憚地唱。
因為偌大的房子沒有其他人，可以唱得破聲走音變調也不要緊。

這是我今天的食物，美祿和梳打餅。



這是我的歌簿，抄錄收集我會唱和不會唱的歌。



中秋隨想

農曆八月十五日，晚上十一時四十七分，一個人在屋裡，異常安靜。

中秋節到了，然後過去了。好多好多個一天一直一直的過去了，有多久沒有到海邊，沒有去爬山，沒有到草地奔跑了？

在春天和花朵遊戲？和秋天一起野餐？

日復一日在塵埃飛揚的城市過活，讓我越發眷戀大自然的美。然後在鋼筋水泥裡，想像冬天的雪山，出神去看夏日的海。

是有點累了。
也許該出去走一走，讓大自然洗滌我心中的塵埃。

誰把你困住啦？

我在做事時，通常沒有擬定太詳細的計劃。因為自己覺得，在事情進行的過程中，會發生什麼事，沒有人能夠預料。大環境會變化、自己的身體狀況會變化、可以運用的資源會變化、人的心更是無時不在變化......這些都是沒辦法事先精算的事。

我總是告訴自己，努力去做，享受過程，但不強求結果。這樣我的心就多一分自在和自由。有一句俗語說：命裡有時終須有，命裡無時莫強求。這一句老掉牙的話，我們從小聽到大，隨口就說得出來，但是裡頭的涵意，我真是現在才懂一點。

最近我很誠懇的告訴朋友這一句話，不知道他能夠體會裡頭的涵意，和潛藏的智慧嗎？
在很多時候，我們認為握在手裡的，其實不一定是屬於我們的；反而是沒有想到的，機緣到了的時候，它就會出現。

剛好讀到一則故事，真的很有意思。說唐朝有位禪師，修行不得法。
他問師父："我的心，滯塞了，怎麼辦？"　師父反問："誰把你困住啦？"
他想來想去，沒有人困住他，是自己封閉了自己，突然間就開悟了。自己放下了對自己的執著，就解脫了。

嗯真的如此簡單嗯......？

某年。某月。某日。雨。

晚間回來時，順便到7eleven買面包，明天的早餐就是一片面包、一杯咖啡。
接近午夜十二點了，街道上的街燈濛濛的照著。
我看見店舖外有個中年男子，把小孩抱上機車前座，正準備離去。
是他的兒子吧，小孩手上拿著一袋零食，笑逐顏開的模樣，好可愛。

唸小學時有很長一段時日，每天都是爸爸騎機車載我上學。
爸爸駕摩托車速快，我坐在他身後，卻始終羞澀地不敢抱住他，
只是緊緊地握住後座支架平衡身體。
有時候風很大，有時候會下雨，都是爸爸在前面擋。
現在應當換我來為父母親擋風遮雨，陪他們走一段路，
給他們一個深刻意義上的家。

從店舖走出來時，淅淅瀝瀝，好像下起雨來了。
夜色還沒有褪盡，眼前的霧已經迷濛。

矛盾

我很矛盾，
覺得靈魂快要分裂成兩半。
身體的水火也在激烈相衝，
頭腦被熊熊烈火燒得快爆裂，
四肢卻冰冷如同藏在冰窖。
分崩離析的靈魂狀態，
疼痛慌亂的身體狀況。
大概是我病了。
或者，
是我遇到難題了。

某年。某月。某日。晴。

今晚睡不著。
想到諸葛亮先生，遇到難題，伸出幾個手指，那麼輪流一掐，就知道過去、未來。
有沒有這個道理？有的，宇宙間的任何事物，有其事必有其理。
如果發生一件事，我找不出它的原理，那是因為我智慧不夠、經驗不足。
不管事情多麼複雜，總有個規律和法則的。
怎麼找出來呢？
想啊想啊，想到睡不著也沒用。

如果有個老師能教我易經的道理多好。
我已經準備好要做個問題學生了，
什麼時候會遇到我的答案老師呢？

我的美麗日記

可愛的雪妹妹從中國帶回來給我的手信，竟是幾片面膜。
這面膜在當地好像挺有名的，包裝精緻漂亮，
面膜的品牌就叫"我的美麗日記"，副題：每天都要更美一點......

有人說面膜是懶人最好的保養方法，我真覺得詫異：
咦，敷面膜難道不是最麻煩的事嗎？
一片濕漉漉的東西貼在臉上放幾十分鐘，還不算難過嗎？
有生以來，只有幾次敷面膜的經驗，大部份是基於好奇，剩下的就是被人逼的。
人家說：女人不怕醜，只怕懶。如果又懶又...什麼的...那大概就沒救了。
我本來就是懶人一個，只是偶爾驚覺歲月不留人，慌張買些護膚品搶救一下，
用沒幾天又會因為太懶而擱置一旁。
所以每天都要更美一點這樣的理想實在離我太遙遠，我只知道我每天都會更老一點...

"我的美麗日記"應該改成"我的老化日記"。^.^  

"我的美麗日記"竟然也推出巧克力面膜，是不是敷完可以直接吃進肚子裡？說不定還有咖啡面膜、綠茶面膜之類的。雪給我的是玫瑰和海洋冰泉的，很浪漫的感覺，有點捨不得用，更多的是懶惰。

無法理解

我接受沒有理由的脾氣，抗拒精心設計的遊戲。

我笑著面對不快樂的事，哭著感恩快樂的事。

我忘掉一百件該做的事，卻忘不掉一件不該做的事。

搬家

關閉了舊佈落格，卻捨不得丟掉所有文章和某些記憶，於是把他們搬來這裡。
等有一天，時機因緣成熟了，我就得捨棄。

偷得浮生半日閒
2009/11/25 上午 02:25:29

　　今晨細雨綿綿，伴著寒意沁人的微風，陣陣飄散。昨晚吃了咳藥，終於可以一覺睡到天亮。早上起來，覺得神清氣爽，精神體力恢復了不少。梳洗過後，我披件外套，撐著把傘，走路到附近的小菜市。沿路有幾攤馬來攤販，有咖啡店，裡頭稀稀落落坐著幾個人在吃早餐。經過的時候，沒有人聲喧囂，只聽到瀟瀟的雨聲。然後我經過一座教堂，今天不是禮拜天，所以大門緊閉著，門內門外闃寂無聲。我站在大街上想，這純白色的教堂，這寬闊的路，這高大的門，這斑駁的樓，曾經見證了多少人的覺醒和迷失啊？

　　來到菜市，就是另外一個世界了。菜市最有人間煙火的味道，永遠忙碌和吵雜。我選了小白菜，蕃茄，紅蘿卜，鮑魚菇，金針菇，還有煲湯用的老黃瓜和玉米等，算一算不便宜哦...“老闆，怎麼那麼貴啊？”老闆一臉無奈的說：“哎呀，最近一直下雨，沒辦法啊，來的菜貴只好賣貴啦！”“好啦，難得看到你放假回來，算你便宜些啦！”在他未改變主意之前，我趕緊道謝：“謝謝你咯，老闆！”菜市裡不只是忙碌和吵雜，還有濃濃的人情味。

　　回到家裡，爸爸還在睡覺，媽媽在打掃。我把菜拿到廚房清洗，不緊不慢地做著一天生活所必需，却又純然屬於自己的事情，時而與媽媽和大姐閒聊家常...我感受到平日的世俗喧囂一時澆滅，只剩下了被雨聲和談話聲統一的寧靜。這般的寧靜於我已是太陌生，却又異常地熟悉。有些畫面，偶爾會浮現在我腦海裡，我確實想到了古代的隱士和老僧，在石窟和禪房中靜坐，或在廚房裡砍柴燒飯。

　　雨還在下。風不大，輕輕一陣立即轉換成浙瀝雨聲。我拉下窗帘，準備在風雨中專心讀書。一整個悠長的下午，我可以坐擁書堆，單純的享受閱讀的快樂。就像陶淵明說的：好讀書，不求甚解。每有意會，便欣然忘食...可惜讀了不久，我的眼皮就越來越沉重。當讀到"如果有人想要得到如來的智慧，應該遠離一切虛妄分別；認識到有相和無相互通達都是平等的..."這段時，書裡的文字開始在我眼前飛舞，忽隱忽現，這就是所謂有相和無相嗎？有時看得到，有時看不到？最後我只意識到，周公急call我下棋去了......　


旅人的燈
2009/8/19 上午 01:09:47

　　為了準備上金剛經，我從書櫥裡搜尋幾本講解金剛經的書，打算這幾天惡補一番。無意中發現一本筆記，是十多年前我讀金剛經時寫下的筆記。薄薄的一本，書皮已經泛黃，裡面卻很清晰，有我用黑色、藍色、紅色原子筆和鉛筆寫下的字跡。原來我以前曾經這麼認真這麼用功，佛經上的專詞我都附上註釋。什麼是六度、三心、四相、四諦法、十二因緣、七寶、三界、三千大千世界......我都詳細地寫下說明。

　　我反複檢視這本筆記，像翻開塵封已久的記憶。很多事情經過時間的長河已變得模糊，我甚至不記得有過這樣一本筆記，這一刻我忽然有一種虛幻不實的感覺。我曾經寫下這樣的文字嗎？這真是當年的自己嗎？為什麼過去曾經真真實實存在的自己，此刻竟成虛幻？如果過去心不可得，那麼現在呢？現在我又輪迴、重複在過去的復製影像中嗎？而那不可知的未來呢？總在河的另一端，所以將是永恆的虛幻......？我很愚昧，十多年前把我搞得頭昏腦漲的過去心不可得，現在心不可得，未來心不可得.....看來至今仍是讀不通，想多一樣會頭大。

　　在金剛經裡，隨處拈來皆是這樣令人深思難解的經文：諸微塵如來說非微塵，是名微塵。如來說世界非世界，是名世界。像這種句子很多，一再在經中出現，所以欲理解金剛真實義，真是需要大智慧。當初六祖慧能一聞經語，心即開悟，那是上上智慧之人，並且心中一無所執，如日月的光明，是以一點即通。而像我這般凡俗之人，悟性太差，知見我執太重，能有一點小小體悟，我就很滿足了。

　　在佛的世界，是沒有時空計量的。三千大千世界有多大？在我筆記中記載：一個小世界等於一座須彌山九山八海，一千個小世界等於一小千世界，一千個小千世界等於一個中千世界，一千個中千世界等於一個大千世界。因為三次言千，所以名三千大千世界。佛說把三千大千世界，碎為微塵，又是什麼意思？一粒微塵有多小？多少算多？多少算少？何者為大？何者為小？這也許就是佛與眾生的落差，我們一直不停地在分別，你的，我的，對的，錯的，大的，小的，真的，假的......所以不斷在時間的長河中流浪的我們，經過無數劫，見證人間苦難，親臨每個生命場景......然後我們是漸漸放下，還是越來越執迷？啊，這幾天如果盡想這些，我的頭腦大概會有點錯亂，分不清真實與虛妄。每次讀金剛經似乎都會出現同樣的感受，讀不通的時候，搜盡枯腸很折磨，有時靈光一閃，像悟到一點什麼時，卻又快樂得很。

　　我們都是走在時間河的旅人，有時候或許會貪戀風景，有時候難免會迷路，所以我們需要指引。在困頓挫敗中，我們需要指引；在順利得意中，更不能缺了指引。有了金剛經，就像手上提著一盞燈，可以照亮周圍的黑暗。


世間的相對
2009/6/24 上午 01:30:03

從一粒細沙窺見世界，於一朵野花看到天堂；掌心裡握有無限，剎那間即是永恆。　　
 ～英國詩人　威廉．布萊克 (William Blake)

　　在看到素食館裡，放置在展示架上的南京大屠殺光碟時，我猶豫了，要拿嗎？拿回去做什麼呢？那麼血腥的畫面，慘絕人寰的屠殺，如此血淋淋...我是只要看到殺鷄就會暈厥的人，我不會有勇氣看的。可另一方面，我內心有一股強烈的慾望想要了解，是什麼促使人類做出這樣的行為？是心中的魔？殺死了看不見的佛？我想，我不能只了解佛，還必須了解魔。我們往往在了解其中一樣時，才能了解相對的另一樣。於是，我只猶豫了一下，就把光碟放進書包裡。

　　回家的路上，我們談到世間的相對：開始與結束，快樂與痛苦，擁有與失去，光明與黑暗，生命與死亡，短暫與永恆。當我們經歷越多，越能明白，人生的許多事，往往分不清其哀樂。因為快樂有時，痛苦亦有時。開始有時，結束亦有時。花開花落，萬物有時......但人生值得一活，就因為在任何一個時間點，在某一處空間，我們每一個人雖然都帶著原罪，卻同時擁有創造幸福的能力。

　　所以在快樂的同時，內心會湧現對生命的一股憂傷；在經歷痛苦的同時，卻使你生起無比堅定的信心。在愛的同時，你猜疑妒嫉恐懼憂慮；在活著的同時，死亡的陰影無處不在。曾經我以為，死亡只會漸漸逼近，原來不是，它更像是電燈的開關，輕輕一按，生命就瞬間陷入了黑暗，沒有足夠的時間讓你去慢慢安排，所有的事件與人毫無預告的出現在你生命，或從你生命消失。我們無從選擇，只有經歷，接受，轉化，頓悟...這樣才算是有正視生命的勇氣。

　　南京大屠殺光碟拿回來已經三天，我猶豫了很久，仍然沒有勇氣去看。所以佛與魔的問題，我至今沒有答案。正視生命的勇氣，我有待加油......


浮生千山路
2008/12/25 上午 09:27:47

雨霏霏，一川煙草．花簇簇，滿城風絮．思悠悠，回首天涯，迢迢鄉關何處去？浮生若夢，客舍似家家似寄．鶯聲聲，遊人歸來．風悄悄，繁花扇盡．塵漠漠，年華已老去．坐看浮沉誰與期？

　　有一首很老的歌，叫＜浮生千山路＞．我是先愛上這首歌的歌名，然後才仔細地去聽歌曲的．那時候人在國外，時常跑來跑去，一個地方往往待不上幾天，只能背著行李，一站又一站的落腳．偶爾從睡夢中乍醒，恍然間竟不知自己身在何方？飄泊天涯，總有浮生若夢之感．

　　我們從深圳到中山，再從中山坐巴士到福建的寧德，路程約長十六個小時．在這十六個小時裡，我們只能躺在一個窄小的卧舖，上下兩層，一個連著一個的卧舖．車上有一間厠所，任你方便，裡面却一滴水也沒有．小小的空間，充斥著香煙味體臭味尿酸味，再加上車裡播放的影片，暴力的情節，吵雜的音量...我感覺自己快要窒息．這國家人口太多，許多設施就為了應付龐大的人口量，而被逼犧牲個體的權益．但大家好像都習慣了，沒有人抱怨，沒有人投訴．是千年的苦難讓這個民族的韌性更強，更能包容嗎？

　　車子一路顛簸．車裡繁雜吵鬧，車外靜寍的夜空點點繁星，那樣眨呀眨的，彷彿一雙慈愛的眼睛，幽幽地看著我們...幾十年前的交通設施一定比現在差得多吧，那時候交通不發達，許多地方到不了，只有用走的．前輩們就這樣一路顛簸勞頓，從北到南，由西而東．旅途中的孤寂無助，一路的艱辛憂慮，我們沒有親身經歷，怎能體會箇中滋味？

　　一山復一山，還有多遠的路要走？他們艱難地走著，冒著風雪，背著行李，扛著對我們的愛...所有的付出，只是為了帶領我們走向一條正確的道路．

　　雨霏霏，一川煙草．花簇簇，滿城風絮．思悠悠，回首天涯，迢迢鄉關何處去？浮生若夢，客舍似家家似寄．鶯聲聲，遊人歸來．風悄悄，繁花扇盡．塵漠漠，年華已老去．坐看浮沉誰與期...再聽這首歌時，中間已是隔了十年．而今年紀長些，閱歷多些，漸漸能明白，人生總有不得已的事．有的時候，我們分不清其哀樂，却在躇躊惘然間，轉眼已是半生．浮生若夢，千山路遠，我們仍要勇敢走下去．於是，再聽這首歌，我的心裡，惆悵的感覺減少一分，滄桑却是多了一分．

父親

前幾天父親忽然很有興致地把許多舊相片重新整理一番。
還囑咐我將幾張特別有紀念價值的相片放進電腦存檔。
我很願意這麼做，雖然心裡有些微妙的矛盾，
這是逐漸步入老年的父親才會做的事。
但我心裡始終感覺溫暖。

一直以來父親很少在家，我們都覺得他的份量很重。
從來不敢主動開口跟他說話，更別說請求或撒嬌之類了。
記憶中僅有一次和父親單獨相處的機會，是童年時和他清晨外出散步。
他快步走在前，我怯生生跟在後頭，感覺他就像一個巨人有無比的力量。
這也是我有記憶以來，父親以一個高大英挺的姿態出現。
從那時至今，我仍覺得父親總是離我很遙遠。

念大學時，父親重病纏身，我每日所見的父親就是另一種衰老病倦的模樣。
但他依然倔強，頑強地對抗分秒折磨他的病痛，不吭一聲。
我沒有因為他的病而變得更堅強，依然軟弱的想逃避。
在四處尋醫不果，完全沒有辦法的時候，我只有求助菩薩，每天誠心誦經禱告。
我想是菩薩聽見了我的請求，在卧病兩年之後，他逐漸康復了。
在他復健期的半年期間，我卻沒有留在他身邊。
我不能忘記當時要走的那一刻，他不語看著我，眼光銳利，彷彿是種斥責。
其實我的心裡刀割一樣難過。
至今我仍隱瞞他當時我休學和離家的真正原因。
我不知道這樣瞞他是對還是錯了？
讓他一直帶著這樣的誤解，究竟是對他慈悲還是殘酷？

我們各自帶著心中潛藏的怨懟相處，然後不斷從那些細瑣的爭執中，
發現彼此最相近的一面。
我是父親的女兒，身上本來就帶著他遺傳的基因。
我為什麼就不能讓讓他呢？我總是忽略他只是一個逐漸年老的父親，
不需要我們提醒他認清是非對錯，他需要的只是子女的尊敬和關愛。

今年的父親節，我生平第一次對他說：父親節快樂！
這句話來得有點晚，卻是我多年來真心想好好愛他孝順他的全部感情。

感觸

站在悬崖

走在綱索

停在路口

迷在霧裡

醒在夢中

一天一種心情。
一生原來只是一場大夢。

無法切割的人生

疲憊，有時候也是一種覺醒。因為自在放鬆的時候，我們大部份是糊塗的。
在憂傷疲憊的時候，也許我們才懂得往內觀照。

我記得曾經聽過這樣一個故事：
有一個生活過得很苦，身心疲憊的孩子，每天祈求上天把好運降臨給他。
有一天，真的出現一個天使，給了這個疲憊的孩子一綑毛線。
天使告訴他：
「覺得累和辛苦的時候，就把這一綑毛線拉長吧！這樣時間就會飛快的流逝。」
於是，每當這個孩子覺得苦和累的時候，就認真的將毛線拉長。
後來，這個孩子不管是考試、戀愛、工作或生活上稍不如意，
只要他拉長毛線，就能很快越過那些痛苦的經歷和時間。
可是有一天，他突然驚奇的發現，
手上的那一綑毛線只剩下一點點，
而他自己也已經垂垂老矣...

我們或許也像是那個疲憊的孩子，覺得眼前辛苦又疲憊，
所以想要快點越過痛苦難受的時刻和經歷。
可是，卻不知道那些痛苦的時刻，本來也是生命的一部份，快樂和痛苦無法切割，
每一個瞬間，都是我們珍貴的人生和歲月。

不是徒然活著

If I can stop one heart from breaking by Emily Dickinson

If I can stop one heart from breaking,
I shall not live in vain;
If I can ease one life the aching,
Or cool one pain,
Or help one fainting robin
Unto his nest again,
I shall not live in vain.

有時候會忽然覺得不知道該怎麼生活，
不知道該如何去愛身邊的人。
找不到出路。那麼，就唸一唸狄更斯寫的這一首詩。

如果我能彌補一個破碎的心靈，我便不是徒然活著；
如果我能減輕某個生命的痛苦，或撫慰一處創傷，或是
讓一只離巢的鳥兒回到巢裡，
我便不是徒然活著。洗一番吧

正與邪的對決

《鑑真大和尚》還未看，反倒先去看了《Kung Fu Panda 2》。
因為朋友從東馬過來，陪他先看。記憶中和他一起看的電影大部份都是動畫片。
據他說是兩個童心未泯的老師，最愛這種看了讓人忘記年齡的電影。

《Kung Fu Panda 2》基本上是一則寓言，一個關於正義終必戰勝邪惡的故事。
第一集我沒有看，所以完全不知道故事的背景主題。當電影開場出現一幕幕充滿中國文化氛圍的景色，還真有出乎意料之外的一點點驚喜。

這只圓滾滾的熊貓阿波實在很討喜，純真憨厚的樣子讓人不曾懷疑他的善良和單純。
熊貓拜師習武，老師告訴他只要達到"靜心"的境界，就能得到全宇宙的力量。
阿波的心雖然單純，但未能參透老師的話。他好勇鬥狠，畢竟心存妄念，難達"靜心"境地。

熊貓和他的伙伴們制服邪魔的道途，不如說是他對心中魔障的克服過程。
心靈修持最重要的是心定，只是他的心一直落在懼疑之中，心神不定，便難成氣候，在對決中常處下風。不論那一種魔難，都因心而生；
不論那一種魔障，都必須靠自己自心的醒悟才能徹底消滅。

最後必然是熊貓降伏了心魔，達到"靜心"的境界，於是產生了無比的力量，戰勝了象徵邪惡的孔雀。故事老套得很，結局全然在料想之中。但這完全無損我們看這部電影的趣味。
朋友全程笑不停，外甥女看第二次了仍為之陶醉不已。
我自己覺得導演編劇能把中國的文化、思想、倫理、溫情等元素以這種形式表現出來，
很新奇又好看，有一點禪的味道。
而且我也笑了一個晚上，完全忘記自己的歲數，彷彿回到歡樂的童年時光。

某年。某月。某日。晴。

下午在讀大學時期買的書《珊瑚撐月》，在某一頁忽然發現自己寫下的一段感言：

"憑思索，人生乃喜；憑感觸，人生乃憂。"

要命，不知道是哪抄來的？當年就是那種無知扮老成的樣子嗎？
啊想起來渾身都起雞皮疙瘩。

鑑真大和尚

大愛電視歷時五年完成的【鑑真大和尚】動畫電影，今天在馬來西亞正式上映。
影片敘述鑑真大和尚為了把佛法帶到日本，為法傳律終生不悔的故事。

這個故事多年來一直住在我心裡，六次東渡，歷時12年，只為一句承諾。
我真想馬上去看。


鑑真大師木雕坐像

我有一本鑑真大師畫傳，是很愛的珍藏。
我有時候懷疑自己前世也是個和尚，不然怎麼看到和尚就覺得很親切，見到大師就很仰慕？
還特別愛吃白粥？
嗯大概是個修得零零落落不成才的和尚。

業障

朋友從國外回來，有些煩惱解不開。
面對去留的問題，要我為他占一占卜。我笑他說怎麼忽然相信這些了？
他說年齡越長，越有凡事都是注定的感受。有些事真是由不得自己。
所以我們用了一整個晚上的時間，玩塔羅牌研究塔羅牌。

關於去留的問題，這是他抽取的一張牌－魔術師。
這張牌表現出把夢想化為實質的概念，
是一個潛力無限的開端。
魔術師手上拿的權杖，是導引能量的工具。
能量善加導引，可以事半功倍；
導引錯了，不僅無益，反而有害。

我跟他說這就是你婚姻問題的關鍵。
同樣一件事，你可以從正面看，也可以只看負面。
你沒有辦法容忍感情上的缺陷，
為對方所做的每一件事都希望得到對方的認同。
如果你的付出沒有得到預期的反應回報，就覺得失望難過。
日積月累的失望，慢慢障礙了你。然後雙方開始互相埋怨、爭吵、冷戰就是必然的結果。

改變命運的第一步，首先得改變自己內心的感受。
如果內心時刻充滿喜悅，你的世界就會光明幸福。

有趣的是，為什麼我每次看別人的問題都很清楚明白，
看自己本身的各式各樣問題時，就會像是霧裡看花，越看眼睛越花？
朋友大笑：是咯是咯，你只是會講．．．

唉這大概都是自己修行太淺執著太深業障太重的緣故。

幸福

最近不忙，只做兩件事：一件是教書，另一件是吃飯。

大概是分配給吃飯的時間多了，所以腦海裡浮現的竟是各種菜式和湯。
清蒸豆腐、參峇臭豆、燜馬鈴薯、乾炒淡貝、酸甜素魚、藥材湯、老黃瓜湯、紫菜湯、苦瓜豆腐湯、花生蓮藕湯．．．

這幾天的生活就是柴米油盐酱醋茶。三餐定時定量，詩意都讓我吃進肚子裡了。
簡單又規律的過日子。

也許是我老了，忽然覺得能和家人朋友圍桌吃飯，這樣的日子很幸福。

童言童語4

六祖壇經裡每一章都有很多首偈，我會要求小朋友把偈都背熟。
背偈的時段有個小朋友東張西望，懶懶散散的歪坐著。
我訓他幾句，他揉揉眼睛，還一臉無辜樣，慢條斯理地辯解：
老師，六祖說但用此心，直了成佛嘛，
背偈可以成佛咩？
 ......###○○○※※※........

 *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

上課剛好提到殊途同歸，我問孩子們可知道這成語的意思？
有個小朋友急忙舉手，搶著回答：
知道啊，我和爸爸媽媽早上各自出去，晚上就殊途同歸啦！
......###○○○※※※........

孩子，老師此刻真想和你同歸於盡.........

某年。某月。某日。雨。

傍晚駕車時，剛好遇到狂風來襲，暴雨如注。
不停怒吼般的閃電打雷，讓我感到有些害怕。
只見路旁的樹葉在隨風翻卷，好像整個城市都在柔弱地顫抖。
車內透著濕冷冷的寒氣，我的心也在顫抖。
如果在這一刻，地突然陷下去了。或者，天塌下來了。
我無處可逃，终要一死，那麼，我將會帶著怎麼樣的心情離開？

近日我常想到死亡的事。
尤其像這樣處在自然暴力的氛圍時，更讓我感到生命的渺茫。

有個非洲童話是這麼說的：
一天夜裡，一個老人看到一個死去的月亮和一個死去的人。
他召集許多動物，問他們說："你們之中有誰愿意把死人或月亮背到河的對岸？"
兩只烏龜搶著答應了。
第一只烏龜四條腿很長，背著月亮，到達對岸。
第二只烏龜四條腿很短，淹死在河裡。
從此以後，死掉的月亮總能夠復生。死去的人卻無法復活。

很悲傷的童話。
我不知道我有多少時間，但我知道如果我現在就死掉，我一定很遺憾。
帶著遺憾死去，是很悲傷的事。

羨慕

一個人當下的心情是喜悅或是哀傷，看笑容是不準的。
笑容可以裝，牽一牽嘴角就可以做到。
而且痛徹心扉的時候，往往會有大笑的衝動。
只有眼神騙不了人。
看一個人眼裡的光彩流動，我就可以感受到他的喜悅快樂。
如果眼神黯淡沒有聚焦，不管笑得如何開懷，眼底終究會有一抹憂傷。

我每天跟小朋友在一起，看他們笑，看他們哭。
所以了解什麼是純粹的笑、純粹的眼淚。
在孩子的世界裡沒有偽裝，只有真誠。

我發現自己多麼羨慕他們。

朝夕相對

壓力大的時候，特別想喝咖啡。
明知道睡前喝會影響睡眠品質，還是忍耐不住，因為不喝好像做什麼事都不對勁。
那天早上醒來發現家裡沒有咖啡了，真是沮喪，好想請假一天睡覺算了。
沒有咖啡我簡直活不下去。
依賴成這個樣子，怪不得我姐罵我瘋了。

傳說中的咖啡：

傳說有一天當"穆罕默德"即將被瞌睡蟲征服時，他的天使長'加布利爾'即時奉上一杯冲煮好的咖啡，濃郁的咖啡香大大的振奮了"穆罕默德"，使他降服了四十个武士。

別說我瘋～看吧，偉人也愛咖啡呢......

悲觀樂觀

季羨林先生在他的筆記裡有一段寫道：
"有的人說，世界上沒有一個宗教不是悲觀主義的；
但是，像佛教這樣徹底的悲觀，還是絕無僅有的。我認為，這種說法是很有見地的。"

是嗎？也許是對的。佛教確定人生是苦的，人的六根眼耳鼻舌身意是苦根，
產生六識所造的皆是苦果。
但是徹底的悲觀不正是最堅定的樂觀嗎？
我了解人生是苦，我全然接受生命中的一切遭遇磨難，接受我無法改變的事。
然後我才有力量改變我能改變的事。

接受無法改變的事，是悲觀的；改變我能改變的事，是樂觀的。
如果不徹底悲觀，體認事實的真相，如何能夠產生改變的力量？
我不知道自己算是樂觀？還是悲觀？
是個悲觀的樂觀主義者？還是個樂觀的悲觀主義者？
我只知道，我是個意志不堅定的凡人，時常被自己打敗。

但願上帝賜我平靜，接受我無法改變的事；
更願上帝賜我勇氣，改變我能改變的事。

你看你看月亮的臉

終於把課題準備好，發現思考是很累人的事。
為什麼要想這麼多呢？不是說人一思考，上帝就發笑嗎？
上帝現在有偷偷在笑嗎？

我稍為有點清閒時，就會很無聊。
無聊的人來看看月亮吧。

這是Paco Bellido的作品，3月19日的超級月亮從埃斯佩霍城堡背後升起，宛如一千零一夜的傳奇。

回憶の積木部屋(下)

看這動畫片覺得很傷感，屋子越叠越高，失去的卻越來越多。。。

回憶の積木部屋(中)

回憶の積木部屋(上)

書齋散記~《沉思錄》2

這本書的第二章寫的是自我的反省。
有個重點提出說人事實上千差萬別，但我們的本性卻是一樣的。
通過人的偶性，去理解或尋找人的共性，是我們每日的功課。
我們時常傾向分別人的差異，很少去發掘人共同的本性。
如果我們認真反省自身，你會發現自己其實也有很多毛病。
當我們認識真正的自己，通過與他人的相處，才能認識現實中的人性，
認識人性中的偶性，同時也認識人性中的共性。
所以我要努力洞察事物的本質，不要受主觀印象的束縛，也不受多數意見的干擾。
並且明白自我反省比有所作為更為重要。
這是讀這一章的小體悟。

書齋散記~《沉思錄》

這本書我昨天看到深夜也只是讀了不到五分之一，說它難讀也不是，因為它並不是一種精心構制的哲學體制，甚至不是連貫的論著，而是一種始終聯繫於自己生命和道德實踐的片段思考。讀得慢，是因為它很容易激起我的思索，讓我一直邊讀邊想邊探究。

《沉思錄》的作者是古羅馬帝國皇帝馬可‧奧理略(Marcus Aurelius)他在位的二十年間，國家不斷遇到颱風、地震、瘟疫等自然災害、帝國的邊境也不安寧，所以在他執政的大部份時間並沒有待在羅馬，而是在戎馬倥傯中度過。對於這些災難，他表現出一種哲學家的冷靜，克服了種種困難，使他統治的歲月被稱為"人類過著最為幸福繁榮生活"的時期，同時也位列"古羅馬五賢王"的最後一位。這樣的時代背景實在很吸引我，因為我多少了解幾千年前中國的古代賢王，但對於近二千年前的古羅馬皇帝就一無所知了。基於這樣的好奇，我讀來就覺得特別有趣味了。

這本書共分為十二卷，從自我由來開始，到人性反省，服從天意，退隱心靈，克盡職責，認識本性，忍受諸惡，內在堡壘，理解存在，凝思生命，與人為善，至最後優雅退場。我越讀越覺驚訝，因為它的許多論述思想，不就是中國的道家和儒家的思想嗎？甚至在某種意義上，可以說它是包含了道家精神和儒家倫理的結合。

我抽一些句子來讀，像"注意，對薄情寡意的人，不要像他們感覺別人那樣感覺他們。" "道德品格的完善在於，把每一天都作為最後一天度過，既不對刺激做出猛烈的反應，也不麻木不仁或表現虛偽。"隨篇隨句都很有哲理。所以讀這本書，是可以隨時拿起，隨時放下，一次能讀多少就讀多少。不必一次讀完，也不一定都要按順序讀。重要的是能夠深入其思想，脫離日常的喧囂而進入沉思。

我自己覺得在這些動盪不安的時刻，《沉思錄》給了我很大的安慰。

又發書狠

今天上課很累，但心裡空空的。
正好踫上大眾書局優惠最後一天，我又發書狠，一口氣買了六本。

跟你閒聊

你和你的一切都好嗎？
這次跟你見面我又老了一歲，白頭髮多了很多，時常勞煩我的外甥幫我拔除，
拔到他們都厭煩了。我想再過幾年越長越多時，就不拔了。
乾脆把黑的都染白，一頭雪白做一回白髮魔女。
你回去以前，我們一起用餐聊天，我注意到你點了一杯摩卡，忘記問你味道好嗎？
我的拿鐵很不錯哦，沒有很濃郁帶著淡淡的苦澀，很合我口味。
跟你說吧，這裡大家都不喝咖啡的，我找不到任何人分享，偶爾感到寂寞汹涌來襲..哈哈。
想起那天的熱鬧景況，還有特別為你點的各式各樣點心，心裡是否暖暖的呢？
希望你帶著我們的關懷，在另一個城市快樂的生活。
等到明年我們再見面時，你會發現我的白頭髮更多了......

某年。某月。某日。雨。

今天一大早，我和爸爸早餐也沒吃，一直追看電視新聞。
我被50壯士的新聞深深地吸引。
外界完全不知道這50名留守者的名字，更別說是他們的容貌。
但是他們無畏輻射和火焰的威脅，勇敢留守遭地震重創的日本福島第一核電廠，
可能成為日本阻止大規模核子災難發生的最後希望。

其中一人說：我不怕死，這是我的職責所在。
也有人說：我愿意用我的性命來換取更多人的安全。
還有人什麼也沒想，覺得這本來就是他的工作。
我真想向他們深深地一鞠躬，因為這已經不是偉大不偉大的問題了。這是一個民族的文明。
發生災難的時候，好像理應如此互相扶持，義不容辭把大多數人的福祉置於自己個人之上。
整個社會如此，所以沒有人標榜誰的偉大，如此自律自持，我們不得不服。

這是一個民族社會進步的證據。
他們多半不會怨天怪地，灑淚悲嘆。
他們的目光放得很遠，他們的人生道路鋪展得很廣。
告別是經常的，步履卻是沉穩的。

回頭看看我們的國家社會，如果今天災劫發生在這片土地，我們將會如何？
是文明，或野蠻？自律，或貪婪？無私，還是怕死？
災難很可怕，但比災難更可怕的是因此而生起的貪嗔愚痴慢。
文明很可貴，但比文明更可貴的是由心自然流露的慈悲大愛。

刷牙雜想

早上醒來，想不起來今天是星期幾？
今天是今天，還是明天？
明天是明天，還是昨天？
喝一杯咖啡，開始新的一天。
掃掃地，擦擦桌子。
上課下課。
洗菜作飯。
晴天。雨天。陰暗的天。
一天一天過去。
忽然夢見。
去藍藍的海裡游泳。
趟在綠綠的草地。
看一場蒼茫的白雪紛飛。
還要去尋找提著燈籠的螢火蟲。
尋找提著燈籠的螢火蟲。
看一場蒼茫的白雪紛飛。
趟在綠綠的草地。
去藍藍的海裡游泳。
晴天。雨天。陰暗的天。
一天一天過去。
偶爾會問問身邊的人，今天是星期幾？
今天是今天，還是明天？
明天是明天，還是昨天？
我在刷牙時，在涼涼的薄荷味中想著。

嗜睡

很久沒有好好地睡上一覺了。
今天一定要，
不管三七二十一，
就算天塌下來，
我也不理了。
我要狠狠地，呼呼大睡。

晚安。

生命的某些時刻

生病的時候，我什麼也吃不下，給我一碗白粥就好。
傷心的時候，我什麼也不想說，讓我靜一靜就好。
生氣的時候，我講的罵人的話都不是真的，遠遠的避開我就好。
壓力的時候，我會緊張心悸，逗我笑一笑就好。
開心的時候，我就像小孩一樣玩鬧，陪我一起開心的笑就好。
你在我身邊的時候，我什麼也不缺，做你喜歡的事就好。
離別的時候，我不知道我會怎樣，所以珍惜現在就好。

某年。某月。某日。晴。

從農曆新年至今，心情起伏很大，
一直陷在一種很混亂的狀態之中。身心俱疲。
還好有弘一大師的《晚晴集》陪著我。
最近去哪裡我都帶在身邊，一有空檔就翻看幾頁。
《晚晴集》是弘一大師平常讀經的時候，將經典裡面好的句子，
對於身心修養確要的經文摘錄下來，編成的一個小冊子。
他每一段都有出處，從那部經摘錄下來的，都註得很清楚。
我看得很慢，看一段，停下想一想，有時一想就是一天。
我就這樣慢慢看，靜靜的想。
然後心就漸漸安定下來。

迷失

回到家剛好是午夜十二點，
沿路經過的幾處花園住家都有人在放煙火。
今天是天公誕，到處都是鞭炮響聲，那麼熱鬧。
我的心情卻很落寞。
最近要開的會越來越多，我要說的話卻越來越少。
我變得很容易妥協，變得很會察言觀色。
別人不愛聽的，保持沉默就好。
自己想說但也許間接會刺傷別人的，那就最好把話吞下去別說。
這是個成人世界，我必須學會長大。
於是我身上的刺越拔越少，頭上的角越磨越圓，
橫衝直撞的羚羊變成了溫馴聽話的綿羊。
我努力改變，然後卻發現，
自己漸漸越來越不認識自己了。

祈愿

我沒有辦法出席好友的葬禮。
我在這裡送她。在心裡向她告別。

來不及為你做的，我感到很抱歉。
沒有及時緊緊地擁抱你，我很遺憾。
你曾經向我哭訴，你的人生過得太痛苦，
那時我真的不知道該怎麼安慰你。
我真想把星星、月亮、美麗的花、歡樂的笑..都放進你的生命裡，
讓你有個甜美的夢境。
可惜我沒有這樣的能力。
只能眼睜睜看著你受苦。

現在你走了，對你來說算是一種解脫嗎？

剛才我駕車出門的時候，看到鄰居一家人，有老先生、一對夫妻、
還有一個小女孩，仍穿著校服，大家爭相引頸望向天空。
我很好奇，也抬頭尋找他們仰望的方向。
我看到一盞孔明燈，在黑暗的夜空，發出微弱的光。
那盞燈火在慢慢移動，緩緩飄蕩，看起來出奇的美。

他們是在為誰祈愿嗎？
如果可以，我也想祝愿你找到永恆的寧靜。
你只是比我們早回家而已。
友人說我們一定會再相見。我相信。

雨季過去了，晴天我們應該微笑的迎接，對嗎？
我會想念你的，
晴天或雨天，風晨與月夕。
不管你在哪裡，
愿你永遠，遠離苦難。得到喜樂。

你是星期幾出生的孩子？

忘了是在哪本書看過，或是誰告訴過我，有這樣一種說法：
星期一出生的孩子，相貌很不錯。
星期二出生的孩子，充滿喜樂。
星期三出生的孩子，有較多的憂傷。
星期四出生的孩子，要離開自己出生的地方很遠。
星期五出生的孩子，懂得爱与付出。
星期六出生的孩子，要很努力的谋生。
星期天出生的孩子，正直而有智慧，善良又快樂。

我把一星期七天的特質都記錄起來，
却一直不知道自己到底是星期幾出生的？
直到最近友人寄了個百年日曆給我。
查看的結果，原來自己是星期天出生的孩子。
正直而有智慧，善良又快樂。
真好。這本該是每個人對自己的期許，
也是上天給我最美好的祝福。
新的一年，但願世界正直而有智慧，人人善良又快樂。

中毒太深

很年輕的時候，夢想也許就是我們的一切。
開會的時候，大哥說我當年很勇。呵呵，背後的意思．．．就是現在不勇了。真是這樣的。
人年紀稍長些，日子過得久些，生活中細微的一切就像毒物般入侵心裡，
然後變成一種依賴，和習慣。
離開家裡久了，會想家；開會一整天，會想喝一杯咖啡；拼搏忙碌時，會想有片刻的寧靜。

生活中的習慣定時定量喂養我們，等到有一天你發現離不開他時，已然中毒太深了。

怡保美食

每回到怡保去，友人一定都要順道去吃福田的壽司。我們幾乎是一團人，浩浩蕩蕩的人手一盒打包回去。有人戲謔的說，我們哪是來開會的，簡直就是購物團嘛！因為除了壽司，有人還訂了水煎包、香餅等．．．
哈誰叫怡保美食太誘人呢。

寂寞和遺憾

擅長講故事的台灣導演吳念真，在他的新書《這些人，那些事》中，有一個李怡的《寂寞》故事，平淡而深沉，讀後使人忍不住落淚。

阿照四歲時，媽媽就離了婚，把阿照交給外婆照顧。小學二年級時，媽媽帶了一個男人來，說是她的新爸爸；她從此改了姓。改姓的事被同學問到氣、問到煩，所以她對這個爸爸從來沒好感。到中三，阿照才被媽媽從外婆家帶到北部「團圓」，聽說這是那男人的建議，說要考上好大學，她該到北部讀高中。那時候媽媽和那男人生的弟弟都已經上小學了。

男人其後從軍隊退下，在工廠當警衞，媽媽在同一工廠幫員工辦伙食，一家人始終沒交集，各過各的。不久，阿照考上台北的高中，租房子自己住，即便假日也很少回去，寒暑假也先往外婆家跑，通常都要快開學了才勉強回去住幾天，順便拿生活費和註冊錢。

外婆在阿照大三那年過世，不過，之後的寒暑假，阿照也同樣很少回家。她對那個家根本一點感情也沒有。不過，那男人對待兩個孩子卻有明顯的差別，跟親生兒子講話總是粗聲粗氣，對阿照則和顏悅色。

阿照大學畢業申請到美國讀書，那年那男人從工廠退休，媽媽原本希望阿照先上班賺到錢才出國，沒想到那男人反而說念書就要趁年輕，說他的退休金可以拿去用。阿照那天跟他說：「爸爸……謝謝！」不過，才一說出口就覺得自己可恥，因為在這之前她不記得是否曾經這麼叫過他。

美國回來後，阿照在外商公司做事。弟弟在她出國的那幾年好像出了什麼事，去大陸後音訊全無，連幾年前媽媽胰臟癌過世都沒回來。孤單的爸爸沒給阿照增加什麼負擔，他把房子賣了，錢交給阿照幫他管理，自己住到老人公寓去。

阿照一直單身，之後幾年的假日，她和爸爸見面、聊天的次數和時間反而多了。有一天阿照去看他，看到他坐計程車回來，說是去參加一個軍中朋友的葬禮；阿照陪他走回他住處的路上，他一直沉默，最後才跟阿照說可不可以幫他買一個簡單的相機？說他想幫幾個朋友拍照：「今天老宋那張遺照真不像樣！」

阿照幫他買了，之後也忘了問他到底用了沒，或者拍了什麼？

去年冬天他過世了。阿照去整理他的遺物，東西不多，其中有一個大紙盒，阿照發現裏頭裝着的是一大疊放大的照片和她買的那部照相機；相機還很新，原裝的紙盒都還在。至於那些照片拍的應該都是他的朋友，都老了，背景有山邊果園，有門口，有小巷，也有佈滿鵝卵石的海邊，不過每個人還都朝着鏡頭笑，就連一個躺在病床上插着鼻胃管的老伯伯也一樣。

阿照一邊看一邊想像着他為了拍這些照片所有可能經歷過的孤單的旅程……想像他獨自坐在火車或公路車上的身影、他在崎嶇的山路上躑躅的樣子、他和他們可能吃過的東西、喝過的酒、講過的話以及……最後告別時可能的心情。

當最後一張照片出現在眼前的時候……阿照先是驚愕，接着便是無法抑制的號啕大哭。照片應該是用自動模式拍的，他把媽媽、弟弟、還有阿照留在家裏的照片，都拿去翻照、放大、加框，然後全部擺在一張桌子上，而他就坐後面用手環抱着那三個相框朝着鏡頭笑。

照片下邊有一行字，寫着：「魏家闔府團圓，民國九十八年秋。」阿照那時候才了解那個男人那麼深沉而無言的寂寞。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

這幾天好像特別的冷，洗澡的水都是冰冷的。
昨天洗完澡穿了外套無意間看到這篇故事，當讀到他坐後面用手環抱著那三個相框朝著鏡頭笑，照片下邊一行字，寫着：「魏家闔府團圓，民國九十八年秋。」
看到這裡，我真的受不了，就鑽進綿被裡躲著流眼淚。

人生的悲歡離合我們終究免不了，但最可怕的是有的缺憾你永遠永遠都沒有辦法彌補了。
多年前婆婆病重至離世，我連最後一程都沒有送她的傷痛遺憾至今記憶猶新。
如今想到罹患癌症受苦的友人，不知道還能為他做些什麼？
關心一個人，卻沒有辦法減輕他的痛苦，
也是一種很深的缺憾。